宛名のないメール

学校に行きたいと思えない。
朝、起きるのが辛い、夜、眠れない。
いまは頑張って通っているけど正直このクラスに馴染める気がしない。昔から人見知りで友達もほとんどいなかった、高校に入学してから心機一転して自分なりに友達をつくろうと頑張って話しかけたつもりだった。
でも、気づいたら無理していた、愛想笑いしかしてなくて、何も楽しいと思えない。なんでいつもこうなるのだろう。

学校に行きたいなんて思えなくていいから、ただ、明日から学校か、嫌だなーくらいの気持ちになれないかな。
明日も早く学校おわって家に帰りたい。
なんて考えてたら一生友達なんてできないか

名前のない小瓶

117543通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

お疲れ様です。あなたなりに頑張っていてとても偉いと思います。
私も昔高校入学して環境や色んな中学から来る様々な知らない同級生‥必死に友達作りをしていました。
仲間外れにされない様に頑張って合わせていたなぁ。
毎朝学校に行きたくなくてチャリに乗って最寄りまで行くのも辛くて辛くて。
行きたくないから夜も眠れなかったです。
4月5月は必死でがんばりました。
きっとまだ新生活始まったばかりだしこれから慣れるだろう！って思っていたんです。
だけどある日突然ダメになりました。
行けなくなっちゃったんですね。
もう心も体もついていけなくなってました。
両親はとても心配してたけど当時の私は素直に自分の気持ちを話すことができなかったです。
小瓶主さんが無理して行っているのはとても偉いし頑張ってると思いますが無理しすぎないで。
素直な気持ち、一度話せて少しでも心が楽になれればいいな。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみ前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。 SNSはだるい非喫煙者への理解。私、家では父だけが喫煙者なのね。他の家族全員匂いに敏感じゃないけど私だけ少し敏感でタバコの匂いで頭痛くなったり体調が悪くなるの。妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。私だって辛いのに…って他の大変な境遇の人に嫉妬？しちゃって辛いです。そんな人間の愚痴なので見る人選びます。自衛お願いします。死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。好きになれる人がいるかもしれないけどなり切れなくて、好きでも付き合ったり出来るのか分からなくて不安です。結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? どうしようかな私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。やっぱりだめだ腐ってるようで腐ってない毎日死にたいと思ってしまいます。しかし住んでいる賃貸を事故物件にしてしまうのも嫌だし、かと言って深夜の海や樹海は怖いです。日の出ている時間も人に見られそうで怖いです。

学校に行きたいと思えない。朝、起きるのが辛い、夜、眠れない。いまは頑張って通っているけどこのクラスに馴染める気がしない。昔から人見知りで友達もほとんどいなかった