社会人の交際となると体の関係もセットになる風潮が怖い。それ自体が怖い。結婚してからでないとダメと躾けられてきたのでそれ自体が良くないもののように思えてしまう

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ただのコミュ障と対人恐怖症ってなにがちがうんですか！！！(＞＜)コミュ障治したいけど、対人恐怖症とかなら病院行ったら緩和されるかな キリスト教徒の友人ができた。信徒を増やすためなのかもしれないけど、顔も知らないネット友の私の為に時間を使ってお祈りしてくれたり色々教えてくれる ピーターパン症候群なのか。今が辛くて昔に戻りたいと思ってしまいます。学生時代だったときの写真や幼少期の写真を見ると涙が止まらなくて無邪気だったあの頃に戻りたい 健康だけど死にたい。自分はうつ病じゃありません。人並みに寝られるし人並みに食べられるし、全くの健康体。現実から目を背けるために過食のようなものをすることはあるけど ずっと小学生から同じ人を好きです。でもきっと無理なのはわかってるのです。違う女性の方が隣に居ることを知ったから。今でも好きと知ったら相手は気持ち悪がるでしょう お肌の曲がり角とかに焦ったり化粧水探したりニキビとインナードライを真剣に悩んでたから皮膚科に相談したけど、先生が美人だけど無表情な感じでよく分からない圧を感じた 人と触れ合いたくない。これから仕事もできるだけ人と触れ合いたくないものを選びたい。友人も今いるだけで十分。その人たちがいなくなっても、新たには作らない 友人に「貴方は将来不幸になるんだろうね」と言われた。幸せか不幸かは私が決めることだし、私がそれを聞いて悲しくなると思わなかったのかな？それって言う必要あったのかな？ 注意や指摘に嫌味は必要なくないか？キレる必要も無いし。言いたくて言ってんじゃないなら言わなきゃいいじゃん。俺以外には嫌味も嫌口も無く指摘してるくせにな 復職したけど。うつ病を患って一年半休職。復職した。不安で押し潰されそうになりながら何とか休まず通いようやくなれてきたところ。なのに、言われた言葉にショックを受けた 母親がイラついているときその矛先が自分に向くのが辛い。イラついてるんだなぁって日は気に障らないようにするし手伝いも積極的にする。でもありがとうの言葉は返ってこない Agust D（SUGA）さんの声が神すぎて泣いた。ラップのあんなにうまい人を私は知らない。カッコイイ。ほんとにカッコイイ。「推しは世界を救う」と思う 湯水のように湧きあがる「物語」達を形にできないつまりoutputができずモヤモヤしています。小さい頃から「物語」を考え続けています 休みたい。最近休めてないような気がしてなんだか辛くなってしまいました。学校から帰宅して、急いで自分用の軽めの夕飯を食べ、体が動かせない父の為に夕食を急いで作り よくある。死にたい。死ねない。怖い。逃げたい。死ぬのが怖くなくなりたい。変われない。逃げたいということは、変わらないまま。受け入れられることを望んでいるのだと思う