死にたくなるとここに戻ってくる。昔の私は今よりも死にたくて、ここに書き残している。それを読んで、自分と対話している感じになって、昔の方が大人だったのかなって

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しばらく「死にたい」気持ちはなかったのに、トラウマがフラッシュバックしてから「死にたい」気持ちに囚われてる。自殺してしまいそうで自分が怖い 精神病患って10年ほど経つんだけど、生きててよかったなって思うことないね。むしろなんであの時死んでなかったんだろって思いながらグダグダ生きてるよ 中学になったら、ちゃんと学校行けるのかなぁ 懺悔。昔の自分が信じられない。かつて自分の周りにいてくれた全ての人、ありがとう、そして本当に申し訳ない。今思うと何であんなことしたんだろうということばかり。恥ずかしい きっと大丈夫。大丈夫だよ。偉いよ。よく頑張ったよ。もう少し頑張れば楽にある。そう言って、昔の私を抱きしめたい ほとらです。お久しぶりです、進学しました。進学についての弱音をここで吐き出させてください。 某チャットアプリの既読ってさ、つけない方が悪いよね？ もう誰も助けてくれない。もう誰も信じられない 久しぶりです。調子久々やね。投稿しなかったこの間に、児相にお世話になりました 臭い足。野球部のマネージャーしています。部員の足が臭いとなんか幸せになる。みんな頑張って練習したんだなって 今生きていて自分が１番辛いと思うこと 投薬も開始したのにまだ死にたいという気持ちが消えないみたい。 『みんなが優しくなれば生きやすい世の中になるのに』という言葉からは、どうしても優しくなれない人への優しさが感じられない 新学期しんどい。やることが多すぎて潰れてしまいそう 皆さんの生き甲斐は何ですか。最近、生きる意味がわからなくなってきました。自分は何のために勉強してるんだろう 何もかもが嫌。しにたい 現状報告②１時間目は遅刻。４時間目で早退。担任、学年主任、生徒指導。いろんな先生方を巻き込んでしまった