寂しがりやの甘えん坊の自分が憎い。会いたくなって会いたくて次いつ会えるのか、とかつい聞いてしまう。
だいたい毎週末会うようになってて、負担じゃない？って聞いたらまだ大丈夫って、仕事が今はまだマシだからって。だから、仕事行きたかったらちゃんと言ってねって、大好きだから会いたくなるって、でも仕事行きたかったら言ってねって伝えておいた。
ちゃんと聞けたし言えたからまだメンタルマシになったけど、それでも会いたくて甘えたくて仕方ない。自分が寂しがりやの甘えん坊じゃなかったらもっとしっかりした人間だったら毎週末会わなくても平気なのかも知らなかったのに、自分が甘えん坊だから、寂しがりやだから、だから会いたいって言ってしまう。甘えれる人認定しちゃうとベッタベタに甘えてしまう自分が憎い。それで友達にも怒られたことがある。だからセーブしてるけど、甘えたいギュッとされたい、そう思うからいつかは絶対いい加減にしろって思われる。セーブしてたらいつかは暴走してしまう。でもセーブしないとダメなの。自分の場合はセーブしないとダメなの。でも甘えたくて仕方ない。
もう嫌だ。バランスがわからない。何が正しいのかわからない。相手は私に合わせてくれて何も言わない。いつも優しく笑うだけ。だから怖い。いつか突然終わりが来るんじゃないかって。優しく笑ってただ頭を撫でてくれるだけ。いつだって優しくて、泣きたくなるくらい幸せな時間をくれる。だから突然終わりが来るのかなって、自分がしてることがどれだけ負担になってるのかわからない。言ってくれないから。わからないからとりあえず家に行くときはデザート買っていく。これしかできない。
何を望んでるのかわからない。
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ななしさん
終わりが来たっていいじゃない
私はあなたの小瓶見て元旦那の優しい笑顔を思い出し、電話しちゃったよ
まだ同じ場所に住んでて、再婚してもう少しで子どもも産まれるんだって。心の底から嬉しくて、子どもできて良かったね、って言ったよ
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