こんにちは。
私は親に人生を台無しにされました。
自分の意思で行動して自分で責任を取りたいんだと中学生の頃から懇願しましたが聞き入れられず、今は20代、もうどうにもなりません。
今がドン底だと思うのですが、どんどんドン底が更新されていくのです。
今の私は健康やお金等すらありません。(治療法がない難病を患い、食事も3日に1度何か口にする程度)
親からは毎月10万円単位の赤字があると言われ、私が病気にならなければ、ちゃんと大学に通って就職出来てれば、私がもっと普通の子で親を困らせなければ良かったのにと思ってしまいます。
いっそ死んで、未来がある下のきょうだいにちゃんとお金をかけてあげられる環境にしたいと思い、しかし、死ぬ為の体力気力も無く泣いてばかりです。
人生を台無しにされたという怒りと、親を不幸にしてしまった不甲斐なさ哀しみの板挟みで感情がぐちゃぐちゃです。
下のきょうだいは親にとても愛されていて、親からの暴力もなく服もハグも与えられ、容姿も美しいです。
だからきょうだいや家族の為を思えば私の命1つ全く惜しくないのです。
とりとめのない文章でごめんなさい。
死にたい気持ちは小学生から持ち続けているのでもう10年以上の付き合いです。
今は地元を離れ一人暮らしです。
同じような経験や気持ちをされた方、どのように折り合いつけているか良かったら教えてください。
親も兄弟も自分も選べないのが現実で、本当に非情で嫌なものだし辛いですよね。私は似たような経験ではないので申し訳ありません。
私の幼少期は親の機嫌取りや唯一女として生まれてきたことで、躾(世間体を気にした親の思うような指導)が厳しく、兄弟は途中から気ままに暮らしていてしんどかったです。過干渉や人格否定、怒鳴りつけられることもざらにありました。
折り合いなんかつけられません。一人暮らしを経験して物理的距離を取り、つけたつもりでした。それだけでは乗り越えられませんでした。思い出すと腹が立って、悔しくて死にたくなります。
苦しいですが、自分の気持ちと向き合うしかありません。今までどんなことをされて、苦しかった、辛かった、悲しい、怒り、死にたい気持ちと向き合うしか前に進めません。でもそれで良いのです。今まで出せなかった感情を洗いざらい出して、無かったことにしないことです。過去の自分を蔑ろにしてはいけません。許せなくて当たり前だし、死にたくなって当たり前です。何もおかしくはありません。そういう環境で育ったんです。
そして自分が生きていて良いと思えるようになることです。これは難しいです。自己否定して生きてきたのに直ぐには治せません。
あなたの親御さんはあなたを病気という理由で否定しました。これは立派な尊厳を踏み躙った行為です。あってはなりません。兄弟と比較して育てるのもおかしいです。あなたが望んで病気で生まれてきたわけではないし、誰も環境や人を選べません。恵まれた人はそのことの重要性を忘れています。誰も生まれた境遇を責める資格なんかありません。
親のことは私も一生許すつもりはないし、絶対に自分が悪いんだと譲ったりしないと誓いました。あってはならないことをされてなぜ苦しんだ人が譲らなくてはならないのですか？それは暴力ではなく、もっと納得のいく言葉や愛情で示すべきなのではないのですか？
十分苦しんだ人がこれ以上苦しむ必要なんかありません。一生憎んで良いです。折り合いも無理につけなくて良いです。ただ、親の存在を否定するというよりは親にされた仕打ちを許さないという気持ちでいてください。難しいですが、人の存在否定は自分がされたことを人にしているようなものです。
長くなりましたが、これが私の答えです。何か参考になれば幸いです。あなたの気持ちが少しでも楽になりますよう。
