親としての罪の意識とどう生きるべきか。中度自閉症の娘を成人前に施設に入所させてしまった。幼稚園～中学校までは軽度自閉症で、療育手帳がもらえなかったので

中度自閉症の娘を成人前に施設に入所させてしまった。
幼稚園～中学校までは軽度自閉症で、療育手帳がもらえなかったので、一般の学校の支援クラスに所属していた。
軽度自閉症…軽度って軽いんでしょ？
軽いのかも知れない。
けど、登校班の歩くペースが合わない、危険がわからない、急にやってくる野良猫や鳩たち。
合わない世界の中を一緒に歩き続けられず、いつしか車で送り迎え。
必ず毎日、学校で何かがある。
携帯電話に迎えに来て下さいの連絡。
支援学校を卒業するまで、続いた迎えに来て下さいの早退の電話。
常に、いつ電話がかかってくるかわからない恐怖と
毎日の送り迎え時の「すみません、宜しくお願いします」「すみません、ありがとうございました」
が、重くのしかかって来ていた。

自傷、暴力、認知の歪みが出始め、病院に相談して、薬を処方された。
受診して相談するたびに薬がどんどん増えていき、
ヨダレが止まらない、アカシジアなど、副作用が目につく様になり、医者に減らして欲しいと
相談しても症状がよくなる方が先、と取り合ってもらえず、県の１番大きな組織に相談しても、主治医がいるなら
その先生に看てもらうのが１番という答えでした。

児童相談所、支援センター、障害福祉課、親の会、色々なところで相談しても、聞き取り調査みたいな感じで
何も解決に結びつくことがなかった。

年齢があがると同時に、自傷、暴力、認知の歪みがどんどん酷くなり、中度判定がでた。
軽度・中度…保障としては、たいして変わらない。
支援学校で、重度判定の子が現実的な話をしたり、先生のいうことを素直に聞いて作業する姿が、羨ましく感じた。

自分で歩ける、ご飯を食べれる、お風呂にも何とか入れる、読み書きが出来る、独り言は言える…が…。
先生のいうことが聞けず、暴言をはき、気に入らない先生につかみかかる、他の生徒をたたく、
物を壊す、大きな声を出して授業を妨害する…。
兄妹児にもかわいそうな思いをさせてしまった。

父親の収入は少ない。私も働いていたが、自傷と小学校からの早退願いのために辞めた。
他にあずかってくれる場所はない様な地域。
最低レベルの生活でも２人の子供を頑張って育てて行こう！と決めて、
家事・育児・良い妻・良い嫁・良い娘・障がい者親の会、PTA活動…


必死に頑張った結果、身体に異変がおきた。
行き慣れたスーパーに入ったとたん、頭が真っ白になって、買う物を忘れた。
何で？と思っているうちに息苦しくなり、冷や汗や貧血の様な気持ち悪さが起き、
訳のわからない恐怖感であわてて店を出た。
何とか車の座席に乗り込み、横になって落ち着くのを待った。

それから、変な焦り、人に会う恐怖なども加わり、心療内科受診。
パニック障害、鬱病からの双極性障害と診断を受けている。

まさか、まさか自分が！
パニック障害や鬱病は繊細な心の人がなるもの、
もっと言えば、気合いで乗りきれるもの…と思っていた。

だから、芸能人がパニック障害で休養…の報道を目にすると、繊細なんだろうな～
と思ったりしていた。

気持ち的な問題で、身体に異変が起きるなんて、まるで考えてなかった。

施設の人に、今なら空きがありますよ…と言われた時、『今しかない』と入所を決めてしまった。
まだ成人前の女の子。
大変な子、だけど可愛い。
でも若い人がいる施設の空きは少ない。入所できるタイミングもある。

施設に入所して、１年以上経った後、統合失調症で精神病院に入院した。
認知の歪みがでていた小学高学年の頃から、統合失調症だったのではないか…と言われた。

もう、どうすることも出来ないところまで来てしまった気がした。

私の身体の異変も次々に見つかり、悪化している。

コロナもあって面会も出来ない。
振り袖を着せて写真を撮ってあげたい。

あんなに振り回されて、謝りっぱなしで、暴言吐かれて、暴力ふるわれて。
もう１人の子供からは、「お母さん、DV受けてる人みたいだよ」って言われてた。

だけど、だけど、
可愛い。逢いたい。抱きしめたい。

一緒に生活していても地獄
離れて生活していても地獄

頑張ってきた結果だから仕方がない、と思う気持ちもあるが、
どうして、こうなっちゃったんだろう。
いろんな感情が頭をぐるぐる回っている毎日を送ってます。
仕事も家事も何も出来ない。
ただのひきこもりの中年おばさんになってしまいました。

私はこれから、どう生きるべきなのか、わからなくなっています。