リスカをしていました。５年ほど前になります、何が辛いのかわからず寝落ちするまで声を殺して泣いていました。今思うと、学校での自分と本来の自分のギャップに耐えれなかった

本当につらく悲しい気持ちでしょうね。今のあなたにどんな言葉をかければ良いのか…正直、わかりません。ありきたりの言葉しか浮かびません。ですが、言わせてください。彼女の言葉を胸に、彼女の分まで生きてほしい…。彼女もそれを望んでいるように思います。重い言葉かもしれません。今のあなたにとっては。残酷な言葉かもしれません。でも、大切な彼女が大切なあなたに後追いを望んでいるとは思えません。そう思えてなりません。どうか、自分を責めないでください。
あなたが幸せに精一杯生きた先に、天国で彼女と再会できたらいいな……そう願います。今はなにも考えられないと思います。生きているだけでいい。それだけでも彼女の供養になると思います。あなたの求めている言葉ではないかもしれませんが、僕にはこんなことしか言えません。ごめんなさいね。

よかった。あなたが生きていて。

この気持ちをどう伝えれば良いのか分かりませんが、お返事を書いてみます。
かなりの長文になるし、伝えるのも下手なので分かりにくかったらごめんなさいね。


無意識に泣きながら「死ねなかった！死ねなかったよ！！」と言い続けていました。という文章を読んだとき、鮮明にある場面を思い出しました。
あなたと同じぐらいの勢いで、母親が私の寝ているベッドの側に来て、そう繰り返し言って泣いていました。
当時の私は、精神的に幼く、心の病についての知識も皆無で、苦しんでいることは常々感じて分かっていましたが、母親の苦しさを十分に理解できていませんでした。
励ましたり、鼓舞したり、私なりに対応していましたが、まさか自殺なんてするわけがないと思っていました。
でも、ある日自ら死んでしまいました。

私は後に、自身が心身を患った時に、やっとあの時の母親が切迫した苦しみが、どういうものだったかを、心から理解しました。
今なら、あなたのお友達と同じ言葉を母にかけたと思います。



あなたがあの時、心から寄り添えるお友達に声をかけてもらえて、本当によかったです。

あなたはお友達の言葉を「鵜呑みにしてしまった」と自分を責めていらっしゃるようですが、それは違いますよ。
鵜呑みにするぐらいで、ちょうど良いくらいです。

あなたはきっと、真面目で思慮深く、謙遜の心を持った人なんでしょうね。
自分のギャップに苦しんでいたこともそうですし、周りに迷惑かけたり、少しでも自分勝手なことに思い当たると、罪悪感や自責の念に苛まれてしまうのですもの。苦しかったですね。

でもね、少なくともあなたが鵜呑みにして生きたことは間違いではありませんよ。お友達に迷惑かけたり、お友達になにもできなかったのでもありません。
お友達がなにより望んだことを、あなたは返せたのですよ。

お友達の言葉を信じて受け止めてくれたこと。
「毎日が徐々に楽しいと思えた」
「気付けば死にたいなんて、考えなくなっていた」
そう感じてくれたこと。
楽しく生きていてくれるまでに回復したこと。

お友達にとって、こんなに嬉しいことはなかったはずです。
なにも返せなかったのではなく、素晴らしい恩返しを、もう、なさっているのですよ。
その事を分かってくれると嬉しいです。

こうあるべきなのに違う自分を責めがちですが、あなたは素晴らしいものをお持ちです。

それは、他者の言葉を信じ、素直に受け止められること。
これは、当たり前にできることではありません。
先にも述べましたが、お友達がどんなに素晴らしい声かけをしてくれても、それを信じたり上手く受け取れなければ助けようがありません。
だから、あなたはあなたの素晴らしい長所を活かして、自力で乗り越えたという部分もあるのですよ。
自信に思って下さいね。


大切なお友達が旅立たれのは、本当に残念で辛いことでしたね。
しかし、自分を責めるのはもうおしまい。
生きようと思う方法になれるかどうか分かりませんが、お友達の代わりに、私があなたに伝えたいことがあります。

「頑張りすぎだよ、力抜いて生きよ、大丈夫、生きていける！」
「のうのうと生きていればいいんだよ。あなたは真面目すぎるから、のうのうと生きてると感じるだけ。でも、それぐらいでないと、また苦しくなっちゃうよ。笑って生きよう」
「あの時立ち直れた。きっとまた、立ち直れるよ。私が教えたこと、覚えてるでしょ？見守ってるよ」



心から応援しています。