ほらまた食べ始めた。甘いものばかりバカスカと。止めないと太るのに止まらない。痩せるの大変なのに。運動も引っ越してしばらくしてなくて体型が戻ってきてもう死にたい

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大好きなほんと大好きな人。優しくて可愛がってくれてほんと幸せなんだよ。だからこの先を考えて欲しい。私だって一生懸命幸せにするからさ、だからこの先を考えて欲しい どう頑張っても好きなんだ。不安になる、何も言ってくれないから不安になる、なったらもう抜け出せないくらいに不安になる。でも会えば、会って楽しい時間があれば 好きだよ大好きだよ。でもあなたにとって私は…わかってる、私のことなんとも思ってなかったことくらい。じゃなきゃ勝手にキスしたり同意もなくエッチしないししたとしても 死ねばいい？来世に期待すればいい？もう能無しで社会に必要ないクズってのは分かったから。何度も面接で落とされて、最終面接でも落とされて。もう疲れた 死にたいけど死ねない。苦しくても、病気でも、両親は私に歩みよってくれてると思えてたからなんとか前向きになろうとしていました。周りから見たら些細なことで傷つき 6月にもなって進路が決まっていない高校3年生です。ひとつ決まったことは大学に行きたいと思うこと。とても頭のいい大学にはたぶん入れないけど 親は口ばっかり、やっと前に心療内科行きたいって、勇気を出して言ったのに、分かった、探しとくね、って言ったっきり何もしてないじゃん うちは、私は、君の事が大好きなんだけどなぁ君はどうなの？ 明日の朝目が覚めなければと、何度願っただろう。今すぐにでも気を失って、そのまま目が覚めなければと何度も願った。毎朝、毎朝、目が覚めてしまう 別れようか相談されたとき私は引き留めることができなかった。本当は引き留めたかった。理由だけでも聞きたかった。大好きだったから。困らせたくなかったから 少し特殊な失恋のようなものをしました。私は心身ともに女性で、学生時代に私が片思いをしていたのは同性の人でした。 告白しようとは思いませんでしたが やりたい事はあるんだけど独りよがりなただの趣味でしかなくて、みんな凄いよなぁ何でそんなに将来の事とか考えられるの？ふとした時に思う 体重を4、５キロ落としたいです！！私は、身長158cm、体重44kgです。周りのみんな痩せてるし、ウエストを細くしたいんです！ 壁を作っている。自分をまもるように。大丈夫。私は傷付かない。逃げ道を作っている。自分が楽になるために。大丈夫。私が死ねばいい。それでも無に等しい希望を夢見てる 生きる権利死ぬ権利。安楽死、ある程度の年齢になれば病気や疾患で自分の努力ではどうにでもならない人に与えて欲しい。 普通にlineができない。ちょっとテンションおかしくなるし、無理してるし、気持ちぶっちゃけたいのも耐えてるから、やり取りがわけわからなくなる 私は生粋の社会不適合者で友達は1人もいないし、他人と上手くコミュニケーションを取れない。人間関係の維持に数え切れないぐらい失敗してきたから人と接する事が怖くなった 憧れてた同人活動をしてみたけど、黒歴史になっただけだった。私、現在36才。同人誌の存在を知ったのはたしか小6くらい。こんな不思議なものがあるんだと思った