掃除をしていたらかなり前に書いた日記が出てきました。その時私が思ったことがたくさん書いてありました

掃除をしていたら
かなり前に書いた日記が出てきました。

その時私が思ったことがたくさん書いてありました。

しかし、今になって読み返すと
自分が書いた日記とは思えないんです。

この日記を書いてから今日まで
たくさんの人や物や景色などに出会って
考え方が変わったみたいです。

勝手に一人になろうとして
自分だけが不幸で
何もかも嫌いだった
日記の中の自分は
なんだかとても子どもっぽく見えました。

もちろん今も子どもですが

でもあの頃よりも歳を重ねたし、
あの頃よりも大人になれたのかなと思います。

もしかしたら今の生活が安定しているから
そう思えるだけかもしれませんが
この日記の中の自分より今の自分の方が好きです。

今も嫌なことはたくさんあるけれど
なんだか少し頑張れそうです。

世界も私もあなたも
毎日何かを壊すけど
同時に何かを助けていると思います。

あなたも頑張れたらいいなと思います。

18さい女

名前のない小瓶

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4通目のお返事

壊れたら

次の何かが、入って来るんだって↑↑

１６時には
プリキュアのショー
終わるかな？

皆んな楽しめるといいな。

比べるのは過去の自分と今の自分

人と比べて鼻が低かったりしても仕方無い。

3通目のお返事

お喋られるとうり
ですね

死ぬ勇気も、さるものながら
泥まみれになっても
生き抜く根性

『ど根性』

忘れてはならない！

2通目のお返事

はげみになります。
ほんとにどうもありがとう。

まいたん

1通目のお返事

私も昨日昔の日記を見つけまして
読んでいたら毎日
ありがとうって書いてあって
私は最近この気持ちを忘れているな
と気づかされました

小瓶主さんとは
逆ですね…苦笑
でも、昔の日記って
何かを気づかせてくれますよね

知った口聞いてすいません!;

最後の言葉、すごく響きます
ありがとうございます!

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

しつけってどこまでがしつけなんだろうね。傷跡が残ったら駄目？怖がらせるだけで駄目？跡の残らないようにするのが得意だよね、お母さんお久しぶりです‼最近なんかタブレットが使えなくなってて投稿できてなかったです(笑) 鬱病という「看板」を欲しがった話です。愛されたい。頑張ったねって認めてもらいたい。頭を撫でてもらいたい。抱き締めてもらいたい。貴女に。吐き出し。”きっと私がいなくちゃ”なんて勝手な気持ちもうないよ。私がいなくてもキミは生きていけるし吐き出せる場所も甘えれる人も好きな人も仲がいい人もいるもの仕事に行きたくない。今日は棚卸し。狭いフロアーに同じ部署の社員が勢ぞろい。仲良い人いないし緊張する夫の心が離れてしまったようで、心が空っぽになり辛いです。何をしても楽しくなく、毎日が生きにくいです。たくさんの感情を揺さぶる。たくさんの人たち。私は一人が好きで嫌いで、友達とわいわいしたくて、でもそれもうるさくて。気にくわなくて。父と母に反抗して甘えて、憎んで父に叩かれてある友達の1番になりたい。 Aさんのことが私はすごく好きで、私のことも好きだと言ってくれます。ただ、他の人と遊んでるAさんを見てモヤモヤしてしまいました……。しにたい本当に大変です。助けてください...今日は黎ちゃんの学校で、いつも通り帰宅しました。帰ってきた後には寝てしまいました。目が覚めると、人格の１人の私に切り替わっていました今日も批判ばっかり。死ねばいいのに。殺せるものなら殺してやりたい。子どもが心配、助けてあげたい習い事行きたくない。助けて。どうしても合気道行きたくないです。それで何回もリスカしちゃいました。何か風邪になる方法とかでいいので、教えてください改めての小瓶。よるの人格の時雨と柚です秋は……………、