願いごと。好きな人に会えなくなって、もうすぐ10年が経ちます。もう一度会いたい会って表情を見て、言葉を交わし、触れ合いたい。そう伝える手段はなくて

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誰にも言えない。自分が嫌いでどうしようもないです。自分として生きることが気持ち悪いです。部活での人間関係が歪んでから人間不信が治らなくなりました あたしってやっぱりひどいやつなんだって思った。成績が上がらないとか、テストで点が取れないとか、そういう人を見ると、もっと勉強しろって思う どうして生まれてきたんだろう。何をやってもダメで容姿も底辺で性格も悪い。自分がされたことはずっと覚えてるしした事も覚えてる。償いたい。ごめんなさいごめんなさい いい人になりたいと思っていた。でも、いい人にはなれないみたいだった。私は、言うほど真面目じゃない。ただなにかに取り組むなら、それに誠実に向き合いたいと思っただけ 自分の気持ちがわからない。去年同じクラスだった男子がいる。初めのうちは話してなかったけど、冬ごろに席替えをして席が近くなって話すようになった 22歳になって初めて恋をしました。たまたま始めたマッチングアプリで2日目にマッチング。奇跡的に家が近所で共通の知り合いもいたりして、警戒心も薄まったから会ってみた 新学期すぐの頃は昔から仲の良かった4人で移動教室に行ったり休み時間を過ごしていました。しかし最近、AさんがCさんだけを連れて移動教室に行ったり休み時間を過ごしたり 大好きな人の心を傷つけた。相手の自宅の近所に用事があり、自宅前通過したことを伝えたくて自宅と車の写真を撮りLINEで送りました「通過したよ！」。その日の夜 相変わらず、浮き沈みの日々ですが……そんな中でも着想を得ることが出来、思いついたことを、調べたことを兎に角何でも書いてます 認知症と身体の衰えがすごい勢いで進行していく祖母を見て、一緒に死ねたらなとたまに思う。世界一好きな人と死ねるなんて本望。ローン完済したら実行しようかな 適応障害になっても大好きで大切だった職場。身体が先に駄目になって改めて「心」が如何に無駄かを思い知らされた。身体が動かなくなって流れで入院して退職して 祖母むり。何をいうにしてもいやみ。私がネイルをつけていたら「ここ欠けてる」と真っ先に悪口。わたしが仕事で爪がかけたことも知っているくせに 人間関係の破綻、悩みは支離滅裂。友人をまた傷つけてしまった。最低だ。せっかく復縁したにも関わらず、電話もLINEもSNSの全てが私には恐ろしいものに感じてしまって また、死に損なった。ふとした時死にたいって感情で支配されて苦しくて苦しくて仕方ないのに。明日が来るのが怖くて、今すぐ時が止まればいいと思うくせに みんなの味方はみんなの敵だ。きっと、深く考えてなんかいない。〝いい人〟でいるための演出。想定外のことには対応できない。アドリブは苦手