死にたい。なんの為に生きてるかわからない。もうすぐ50歳。やりがいのある仕事も、愛する家族も、大切な人も、夢中になれる趣

なんの為に生きてるかわからない。
もうすぐ50歳,
やりがいのある仕事も、愛する家族も、大切な人も、夢中になれる趣味も、、、
自分には何もない。

子供を持たない人生は自分が選んだ。自分なんかの子供に生まれたら、その子も自分と同じ長く辛い人生を歩むだけだと。なんの取り柄もない、惨めな人生を歩むだけだと。

一生一緒にいたいと結婚の約束をした人を、自分みたいなろくでもない性格の人間なんかといたら、この大切な人の人生を台無しにしてしまうと思って別れた。
それからまともな恋もしてない。
でも後悔はない。
あの時の決断は間違ってなかったと今でも思う。

だけどもうさすがに疲れた。
20年前に死んでおくべきだった。
いや、もっと早くに。気づいたらいつも周りに嫌われていた学生時代に。
子供の頃から何をやっても駄目だったクソみたいな人生を、まさかこんなに長く続けるとは思わなかった。

生きたくても生きられない人、臓器提供を待ってる人に、全て譲ってあげたかった。

名前のない小瓶

116067通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

小瓶主です。
お返事ありがとうございました。
私みたいな人間に、優しい言葉を送って頂いたお二人に心が救われました。
嬉しくて何度も読み返しました。定期的に訪れては何度も。。
自分の事をわかってくれる人がこの世にいた！
それだけで支えになり励みになりました。

その気持ちをすぐにでもお伝えしたかったのですが、何を書いても上手く書けなくて恥ずかしくて。。
でも本当に嬉しかったので、とにかくありがとうお伝えしたかったのです。
明日もとりあえず生きてみます。

ななしさん

優しくて自分に自信がないとこんな気持ちになっちゃいますよね、わかる気がします。人生図々しく図太いくらいの人の方が上手くいってたりしますよね、なんか嫌な世の中です。人生って長いですよね、、50歳まで生きていてそれだけで立派だなと思いますよ

ななしさん

私の人生も、罰ゲームの様な人生です。（笑）
でも、死ぬ勇気なんてなくて…。
ただ生きる。意味なんてない。
でも同じ様に感じている方に会えて少し救われました。ありがとう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さどうしようかな気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。テスト勉強ができません。中3女子です。私は今年の春に引っ越しました。そこは、親の故郷で、わたしは何も知らない地です。よく耐えてきたどうしようもない自分。最近、自分がうまくコントロールできないことがよくあります。普段の生活で年上と年下に挟まれ、自分はどうしたらいいかわからなくなってしまいます。いや楽しいんだよ。楽しいです。でもそれは朝親友に会えて挨拶して会話したらで。なんでここまで学校行きたくないって思うんだろうね。本当に行きたくない。就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと改めて考え直した。友達って順番で争うもんじゃないんだって。最近めっちゃイライラする。特に学校。ただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー

死にたい。なんの為に生きてるかわからない。もうすぐ50歳。やりがいのある仕事も、愛する家族も、大切な人も、夢中になれる趣味も、、、自分には何もない