母が自殺で亡くなって10年
1番近くにいる人のことを救えなかった自分が
幸せになるなんてアカン
10年前に私が自分に誓った言葉でした
10年経って思うのは、本当は幸せになりたい
でも幸せになったらアカンって自分で自分に
呪いをかけてしまったからどうしたらいいか
分からないままずっとモヤモヤしています
(自業自得)
どこに居てても何をしてても
心の底からは楽しめていないような感覚
自分を知られるのが怖くて
上手く人と関われてる気がしない日々
結婚して子どもを生んで、
車を買って家を建てて
普通やと思ってたことが普通ではなくて
かけ離れてる自分に嫌気がさす
母はきっとこんな私を見て
ごめんねって言ってる気がします
そうじゃないねん
安心してもらえるように幸せな姿を見せたい
自慢の娘って言ってくれた時の自分に
もう一度なれるように今日から頑張るから
見ていてください
不器用にしか生きれなくってもいいや！
同じ思いをした人に出会う機会も
話せる場もないので
思い切って書いてみました
皆様が幸せでありますように♡
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