アダルトチルドレン、うつ、現実逃避しやすい人、諦め癖、ーこれらが全て当てはまる最低な人間だと自分のことを思います。
仕事ではミスばかり、人と関わりたくなくて必要最低の会話しかしないから浮いてる。３０代パート実家暮らし。このまま正社員になれるとも思わないし、この先、生きてても希望が見えないです。
家族とも話したくないです。家族に甘えて迷惑かけてるだけで、落ち込みます。誰かの独り言や他の家族同士での会話が全て自分への誹謗中傷に思えて怖いです。「あなたのことじゃないよ。責めてないよ。怒ってないよ。」って言われてもそのフォローすら辛い。自分の中身が幼いまま成長してないくて、子供扱いが情けなくなる。申し訳なくなる。
せめて家事とかで役に立ちたいのに、気持ちだけで身体が動かない。やるべきことはたくさんあるのに出来ない。毎日洗顔したり、お風呂に入ったり、そんな人間としての当たり前のことすら出来ない。
でも、こうしてケータイをいじったり、TVをみたりは出来る。毎日、ただ食べて寝て、TVを見るかケータイをいじるだけの生活。
まるで老人ホームの老人のような生活。人間らしくない生活で生きてるって言えるのかわからない。
未来には絶望しかない。きっといつか孤独になる。みんなが私から離れてく。恐怖と同時に誰とも関わらなくて済む安堵感。
毎日、死にたいと思う。無駄に生きるくらいなら病気で生きたくても生きられない人に変わって死にたい。孤独になる前に、まだ私が死んで悲しんでくれる人がいるうちに死にたいと思う。
でも自殺は迷惑かけるから出来ない。毎晩、このまま死ねたらと思い寝る。毎朝、今日がきてしまったと思い起きる。毎日が辛く生きづらい。
小瓶さんのメッセージに共感する部分がありお返事しました。
私はもっと年上ですが貧困、内縁関係など闇の多い家庭に生まれたため人生になんの希望ももたず、ただ消耗して早く人生をやりすごそうと仕事に没頭してきました。
やたら忍耐強いためブラック企業に馴染みがよく立場をつくりましたが組織が変化し、和やかな雰囲気、皆で和気あいあいみたいなのを要求されると馴染めなくなり
余裕をなくし、抱えきれないほど仕事を引き受けうまく利用され落胆、失望で心を壊し、好きだった仕事を辞めました。怒鳴り合いや暴力のある粗暴な環境で生活してきたので普通の人の穏やかさ、協調性が理解できずだんだん自分から離れていくのです。
仕事はできても人格に問題ありと扱われることが多く、アダルトチルドレン故の問題を生涯抱え生きていかねばならないため
小瓶さんと同じように孤独への不安と安堵が混ざる未来への漠然とした不安感はわかります。
ただ、お若いのでまだまだチャンスはあるでしょう。
若い労働力が不足している業界もありますので30代なら求人さがしてみたらどうでしょう。頑張って専門学校にいくとか、、条件に合えば補助金をうけられることもあります。
私も早く死にたいので、今はゆるいつまらない仕事につき我慢して一日を過ごしていますが、一度壊れたものの年月がすぎるのが早い激務にまた復帰したいと願い自費で資格の学校に行ってます。
暇だとなんか色々考えて時がたつのが遅いのでなんか動いてみたらどうでしょうか。
小瓶さんが思うより需要はあるかもしれませんよ。
