宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

楽しいという気持ちがなくなった。大学1年生です。行きたかった大学には到底及ばなかったため、それほど行きたくもなかった大学で妥協し、合格したので通うことになりました

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楽しいという気持ちがなくなった。

春から大学1年生です。

行きたかった大学には到底及ばなかったため、それほど行きたくもなかった大学で妥協し、合格したので通うことになりました。

こんなことを言ったら、行きたかったのに受からなかった人に失礼なのはわかっています。

大して行く気もないからと、この大学についてまったく調べなかった自分が悪いのも重々承知です。

でも、やっぱりこの大学に行きたくないな、と思ってしまいます。

履修組むのが面倒だし、遠いから大学行きたくないし、サークルもつまらなそうだし、あんまり自分に合っている気もしないし。

こんなんなら、大学にどこも受からないで一浪した方がよかったのかもしれません。

大学以外でも、バイトとか趣味とかに打ち込めたらとも思っていたのですが、なんだか何もかも興味がなく楽しくないです。

受験期も楽しくなくて、受験が終われば治るかと思ったら全然そんなことはありませんでした。むしろ、受験期の方が楽だったかもしれないとさえ思います。

留年するのも嫌だし、そのうち就活しなきゃいけなくなるのも嫌です。

できるならずっと寝ていたいです。でもそんなことは許されないだろうから、さっさと死んでしまいたい。

これは甘えでしょうか。甘えだと言われても、そうですねとしか言えません。

何も希望がないから早くこの世界からいなくなりたいです。
名前のない小瓶
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生きる意味を探す人が多いけれど
そんなのは最初からなくて、
人は死ぬまでは生きなければいけない。
って医者が言ってました。

心を豊かにするものは
本と、少しのお金と、大きな愛情。
人のために、生きてみてください。
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もういやだ。こんな人間になってしまって。苦しい。切ない。頭がおかしくなりそう。 しっかりちゃんと言えました。貴方が好きでした。でも卒業して離れる悲しみを味わうぐらいなら貴方を忘れます。身勝手でごめんなさい。ありがとうございました 「死にたい」と「消えたい」について。死にたいじゃなくて消えたいっていうひとがいる。死にたいと消えたいがイコールでないなら、死にたいひとはいなくなると思う 私はトランスジェンダーとかでは無いんだけど推したちの考え方がすっごく好きで今のモチベ。この前推しの弦月藤士郎くん、緑仙、相羽ういはちゃんがみんなスカートだった 同居中の父が不倫しました。私と母はふつうに家族として接していて暮らしていたのに裏切られていました。私たちを騙していました。想像してしまうと悲しいしムカつくし 彼氏が欲しい女子大生です。恋愛経験ゼロです。このご時世だからオンライン授業ばかりだし、サークルの対面活動も禁止だし、友達すらできるかわかりません 好きだなー、やっぱり好きなんだよなー。奥さんいるし、子供3人いるし、高校生の子と小さい子供いるし、奥さんとずっと仲良しなんだろうなー 適応障害になっても大好きで大切だった職場。身体が先に駄目になって改めて「心」が如何に無駄かを思い知らされた。身体が動かなくなって流れで入院して退職して 会うだけで心が暖かくなって、いなくなるとまた虚無感が私を襲う。会うだけで幸せになれる。知らない世界を広げてくれた。優しく、面白い。何事にも一生懸命 恋愛相談。私はいわゆるネット恋愛をしています。彼のことはすっごく大好きで、ただ、私が鬱体質なので既読がつかない、返信が来ないだけで不安になってしまいます やばい。涙があふれる。両親(特に母親)が嫌いなせい?受験生なのに勉強してないうえに必要な勉強量が途方もないせい?自分の性別が嫌いなせい? 将来どうする?公務員試験講座を受けることにした。だけど、民間に入るのもいいかもしれない。結局どうすれば正解なのか分からない 自分にできること。宛名のないメールに出会って、たくさんの小瓶を見てきた。私と同じような気持ちになっている人を見つけて、「あー、わかるな」って思って小瓶を返す 大学の入学式だった。と言っても新2回生の。式中頭の中に彼がいた。これから人生の節目を何回迎えるのだろうか。その度に大人になれなかった彼のことを考えては泣くんだろう 多分そうなんだな不倫夫の現実。結婚してからずっと、私は再婚だから夫に感謝しながら大切にしようと心に誓って尽くしてきました、今回の10年不倫の深い悲しみと苦しみの中

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