私は昔から好きな人、好きな子というものを上手く作ることができませんでした。
せいぜいあるとすれば「ちょっとかっこいいな」「そんなことまでできるんだすごいな」という気持ちを抱く程度です。
小学校から中学校、高校(女子校)まではなんとかそれでも違和感なく生活をすることができていましたが、大学生を超えてから、少しずつ辛い思いをすることが増えてきました。
ご飯を食べに行く時や隙間時間、話に出るのはいつも好きな人や恋愛の話題ばかり。
私は好きな人がいる訳でもないので適当に話を合わせなんとか切り抜けています。
私は恋愛、というものがどうしても苦手です。
人と交流する時はその人の性格や考え方が私に合っているかどうかというのが重要で「男の子が好き！！」という気持ちがあまり湧いてきません。
また「俺が守ってやるよ……」「可愛いね、大好きだよ」みたいな「男の子らしい言動」はむしろ嫌悪感が湧いてしまう感じがします。
(なんだそりゃってなってしまいます。)
だからといって「男の子が嫌い」とかそういう訳でもありません。いい人もいますし男の子の友達もいます。
ただ、やはり世間一般の「恋愛」となると、途端にキツくなります。
例えば下の話にはなりますが
自分が男の子に求められるのはかなりぞわぞわして違うな、と感じたりします。
(自分からぐいぐい行くのはまだ違和感がないのかもしへません)
肩を触れられたり、手を触れられたり、「そういう気持ち」がある男の子の特有の目がとても苦手です。
でも性的な欲求がないかと言われればそれも違う気がします。
自分は女の子が好きなのかとも考えましたが、それも少し違うような気がします。
はっきり言えば、〇〇(男の子・女の子)が好き！という区別自体が苦手で、ものすごく人間性を信頼し仲良くしている相手であればそういうことが性別関係なくできるのかもしれないと考えたこともあります。
ですが世の中は恋愛が全てのベースになっています。
例えば最近は女性が差別されないように様々な運動などがされていますが、「生理」「結婚」「妊娠」「出産」
に関する話題ばかりで
「あぁ、女の子は恋愛して結婚して子供産むことが期待されているのか。」
と悲しい気持ちになることがあります。私は多分このままいけば上に書いたどれもができないように思います。
なぜなら結婚するには付き合わなくちゃいけないけれど、恋愛そのものが苦手な私は付き合うこともできないからです。
(特に男の子はえっちやデート、雰囲気、まさしく恋愛ありきな感じがします。)
もしかしたら同性と付き合えば？という人もいるかもしれませんがそれもすこし違ってきます。
例えばいちゃいちゃしたい女の子とは多分付き合うことはできません。でも「あんたと生活したら楽しそうだな」のような考えを持つ女の子とは一緒に過ごせそうな感じがします。
私の持つ考えは例えれば
隕石が落ちてきて地球が滅亡するとなったときに隣で一緒に居られる人と過ごしたい
といった感じです。でもそれは決して恋愛ではないんです。「私達は男の子と女の子だよね！」みたいな感じや「女の子と女の子だけど愛し合ってるの！」みたいな感じとも違います。
すごく変ないい方かもしれませんが「戦友」みたいな関係の人が欲しいと思うんです。
でも今の世の中ではそれは難しそうだと理解しています。テレビもニュースもインターネットの動画も、全部全部恋愛をしている人が写っているように思ってしまいます。(本当は違うかもしれませんが)
同性同士で付き合っている方々が権利の主張をしているのを見る時も、「あぁ、いいな。この人達は恋愛ができてるんだ」って思ってしまいます。
結局どこまで行っても「誰かと付き合いえっちをしている人間」だけが大きな声を上げられる感じがしてしまうのです。
書いていることがぐちゃぐちゃになってしまってすいません。
どなたか、同じような考え方の方はいらっしゃるのでしょうか。人生の先輩方にお聞きしたいです。
よろしくお願いいたします。
名前のない小瓶
115310通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
三通目のお返事をくださった方本当にありがとうございます……！！
自分だけが異常なのかもしれない、と取り残されてしまうような気持ちとても分かります……
日々の生活の中でつい辛くなってしまうことも多いのですが、こうしてお返事していただいたことは大きな原動力になります。
本当に、本当にありがとうございました。
今更ですが失礼します。先輩では全くないですが…
社会は恋愛ベースって言葉とっても良く分かります。
自分も恋愛的な人を好きになるというのがどう言うものなのかよく分かってなかったりします。
主さんの考えと同じなのかはわかりませんが…。
恋愛しない事自体が辛い訳ではないのに、周りがそう言う話題に盛んになってくると興味を持ってない自分が異常なんじゃないかって思ってしまいますね。
かと言って大事な人が必要ないとか、大切な人と出かけたりとか、おしゃれに興味ないかと言うとそう言う訳でもなくて…
周りがみんな好きな人の話だったり、異性のフェチなんかの話で盛り上がってて、ああ、分からない私変なのかもって思うことよくあります。
でもそう言う話題について行かないと変な人だと思われてしまうし、何か辛くなってしまうんですよね。今は一人でも楽しめるし…と言う時代になっても、やはり恋愛が当たり前の考えが未だに根強いですね。そう言う雰囲気がなくなって欲しいなとちょっと思っています。
小瓶を流した者です。お返事をくださり、本当に、本当にありがとうございます。
全てのお返事を、何度も何度も読み返させていただきました。
画面の向こうには同じような考えや悩みを持っている方々がいるということがとても励みになり、嬉しかったです。
(また、応援の言葉もとても嬉しかったです……！)
これからもずっと、いただいた言葉は忘れません。
拙い文章ではありましたが、目に留めてくださった方々いたことは、私の心の支えです。
改めて、本当にありがとうございました。
あなた様のお気持ちやお考え、共感する部分が多々ありお返事させていただきます。
自分語りですみませんが、私も恋愛的な好きがいまいち理解できません。
異性に対する格好いいな尊敬できるなという感情や、同性に対する綺麗だな素敵な人だなみたいな感情を抱くことはありますが、どちらも恋愛ではないと感じます。
友達に会うといつも恋愛の話題が当たり前に出てきて、最近どうなのとか好きな人くらいいないのとか、色々きかれます。
親からも孫の顔が見たいとか言われます。
でもいつも適当にごまかして流すことしかできません。
男性が嫌いな訳でもなく、トラウマなどもないのですが自分から好きになることは無く、相手に好意を抱かれているのに気づくと逃げ出したくなります。
一度いっそのこと深い関係になれば好意を持てるかもと思い、性的な事に踏み切りましたが、結局恋愛感情は生まれませんでした。
女性が恋愛対象な訳でもないので、私は異性にも同性にも恋愛感情や性欲を抱かないアセクシャル（無性愛者）なのかな、と思っています。（厳密には恋愛感情は抱くけど性欲は抱かない、など色々区別があるようです。）
たしかに世の中は恋愛が全てのベースになっているように感じますし、家族や友達が当たり前に望む「恋愛して結婚して子供を産んで育てて」っていうのが自分には絶対に出来ない気がして虚しくなる時もあります。
こういうことを相談すると、本当に好きな人に出会ってないだけだよ！と謎に励まされたりします。もしかしたら一理あるかもですが、それなりに長いこと生きて出会ってなければ今後出会うことは無さそうな気もします。
恋愛は皆の共通言語みたいなものだから、恋愛できないことで劣等感を感じたり、自分は社会不適合者じゃないかとか考えてしまいますよね。
タメになるようなお返事が出来なくてすみませんが、同じような考えの同士もいることが伝わったら嬉しいです。
「人と交流する時はその人の性格や考え方が私に合っているかどうかというのが重要」というあなた様のお考えは凄く素敵なものだと思います。また文章を読んでいて知的な方だなと思いました。
戦友みたいな一緒にいて居心地の良い相手と恋愛という形式など関係なく幸せな関係を築けることを祈っております。
恋愛感情ないです。
性的欲求はあるので異性と付き合いはしましたが、それだけです。
誰かが恋しいと思うこともないですし、さらに言えば誰かと生活を共にしたいと思えません。
人ではない生命（動物や植物）と一緒に過ごすのならいいですが、人はわずらわしくてダメです。
たぶん私自身が誰も信用できないからだと思っています。
私は恋愛だけでなく人との親密な関係まで違和感がある人間ですが、小瓶主さんのように「恋愛ではない、人との緊密なつながり」に重きを置いている方、きっといると思いますよ。
同志が見つかるといいですね。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
最近のkohaku☘…。１週間前の私、かなり病んでたなって思います。寂しい。誰も頼れなくて信用できなくて、みんな敵に見えて…
親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。
ほぼかかわったことのない親戚が馴れ馴れしくしてくるのが不快。親戚だからって馴れ馴れしくしてくるのが本当に不快
自殺下見。毎日疲れている。もう限界。
親と喧嘩しました。
壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうって
つかれた。今年大学２年生になる男です。今のところあまり不自由な点はないですが、自分は必要な存在なのか、自分いなくてもいいんじゃないかと思ったりします
苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくて
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私はどうしたら良い？心臓神経症が再発した。前は勉強する時だけ動悸、過呼吸が止まらなくなって授業を抜けるだけだったけど、今は学校、家のことを考えるだけで発作が起こる
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