宛名のないメール

障害児を育てるシングルマザーです。
1人で育てると決めたはずなのに、いつからか
人に甘えてばかりです。
母親になりきれず、男を作り
同棲していましたが突然居なくなりました。
子どものこと、いろいろ頼んでいたので
突然居なくなり、明日からどうしよう。と
もちろん連絡もつかない。
自分も仕事が不規則で1人では厳しい。
色んな事が頭をよぎってしまいます。
1人で立派に育てる！と思って資格をとり、
手に職をつけ、こんなコロナ禍でも職を失わずに
食っていけている。
子どもは中学生になり、介護も大変になってきました。
施設を勧められたりもする。
でも、それって逃げじゃないのか
将来も不安。どうやってこの子と生きていったら良いのか。無責任な男。選んだのも私。歳のせいか、前を向けず死にたいと考えてしまう。頑張ろう！って学校行ってた毎日がキラキラしていた。
車いすって生きづらい。シングルマザーって生きづらい。生きづらい。

名前のない小瓶

115276通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

一人で抱え込まずに誰かを頼ってもそれは甘えとかではありませんよ。
逆にあまり精神論にこだわって体を壊せば元も子もありません。
あまり障害という事象に詳しくなく、的外れなアドバイスになってしまったら申し訳ないのですがお子さんと意思疎通ができるのなら一人で抱え込まずにお子さんと話してみてはいかがでしょうか?
また、役所などの行政などにも恐らく相談できる場所があるかと思います。
専門窓口ならば恐らくネットより詳しいお話が聞けて様々な選択肢が見えてくるのではないでしょうか

ななしさん

毎日お疲れ様です。
ほんの少ししか、あなたの辛さや状況を分かっていないのかもしれませんが、でも、あなたは頑張ってらっしゃると私は思います。

母親になりきれず、人に甘えてばかり。と書いておられますよね。
私も色々な経験をしてきてきましたが、つくづく思うのは、人の有り難みです。
それだけ人間には人というものが必要なのだとも思います。

人を頼ることを、甘えているという人もいますが、本人がどれだけの辛さをかかえているか、どんなに頑張っているか、というのは他人には分かりません。
人は必ず人に支えられています。
もちろん、一人で頑張っている人もいますが、だからといって、誰もが一人でやらなければならないのでもないし、出来るわけでもありません。

あなたが施設を利用することを「逃げではないか」と思っておられる気持ちは分かりますが、それはけして逃げではないとお伝えしたいです。
世の中にはいろんな受け皿があります。
当然それが必要なのに、自分なんかが利用してはいけないと思う人たちが、たんさんいらっしゃいます。
でも、そんな人たちにこそ、必要な受け皿だと思います。
甘えではありませんよ。

それと、まあ、男性を頼るということは、人それぞれ意見が違うとおもいますが、私は、それも誰にも批判は出来ないことだと思いますし、単に甘えているというものでもないと思います。

漠然とした言い方ですが、性格や考え方や環境や背負っているものなど、人というのは本当に様々ですよね。
だから、何においても万人同一の基準なんてないと思います。
あなたにはあなたの基準があり、限界があり、それらに従って、必要なものの手を借りたら良いのだと思います。
それが、あなたの最善の選択なのだと思います。
無理せず、借りて良いものだと思います。

何だか上手く言葉に出来ず、まとまりのない文章ですみません。
でも、あなたが生きづらいと思っておられる気持ちがたても伝わってきて、同じく生きづらいと思っている私なりに伝えたいことを書いてみました。

前を向けなかったり、頑張ろうと思えないのは、それだけあなたが疲れていたり弱っているということでもあります。
ゆっくりと、あなたの基準で、必要なものや手助けをかりながら、あなた自信が少しでも生きやすくなれますように。

なごなご

誰でも何かしら頼っているものだと思います。
シングルでも、そうでなくても、頼ったり気を使ったりするのは本来いい事のはずです。
生きにくさが少しでも和らぐよう、影ながら応援しています

ななしさん

施設を利用することは逃げなんかじゃない。

あなたの心が健全であることが今は1番に必要。
結果としてそれが、あなたとお子さんを守ることになるはずかと思います。

とても頑張ってきたと私は思う。
私の知らない苦労が山のようにあるはず。

母親になりきれないときもある。
人間だから恋だってする。

自分を責める必要は何一つない。
頑張りすぎてはいけないと私は思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきたもうどうしたらいいかわかりません、、お願いですアドバイスください。別れたくないけど辛いんです。#ネット恋愛綺麗な世界。アーツ自己否定期間入ったわコレダメだめっちゃネガティブになる生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。食事なにもない、なにもできない。苦しい。自分は要領が悪いし、すぐ逃げるし、すぐ泣くし、人とまともに話せないし、見た目も中身も気持ち悪いし、何もかも上手く行かない。早く半袖になりたいけど、なれない。ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。 40代50代　どのような人生でしたか？私は死にたがりでも結局何も変わらない変えられない

障害児を育てるシングルマザーです。1人で育てると決めたはずなのに、いつからか人に甘えてばかりです。母親になりきれず、男を作り同棲していましたが突然居なくなりました