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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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もう限界です。頭が働かない。どんなに考えても節約したりうまく生活できません。ついカードを使わないって思っても全然足らなくて自転車操業になってしまう
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ついカードを使わないって思っても全然足らなくて自転車操業になってしまう
八方塞がりです
もう色んな事が嫌になり死にたくなります
子供道連れにしないだけいいと思う
もう私は生きてる価値も意味もないし
生きていちゃいけないじゃないかって考えに支配されてます
名前のない小瓶
115264通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
一回、身の回りを整理してみたら?
物を捨てると、スッキリするよ。
お金は、物を買うと無くなる。
買わなくても良いものは、物を捨てたり、見直したりすると必要ないものが見えたりするよね。
一回生活水準上げてしまうと、誰でも戻すのは難しいよ。
お金使ってしまうのは、洋服とか趣味のものじゃないかなって思う。
でも、それは生活にはそれほど必要ないものが多いよね。
なごなご
その状態でもお子さんに心配り出来ているあなたは立派です。
あとは少しだけでもあなた自身を労れることを願っています。
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小瓶主さんの他の小瓶
たまに、でも何回も、、、定期的に死にたくなる。すごく願望として湧き上がり、夜眠れなくなる。繰り返す。それで昼間ボ〜っとして事故りそうになったり
ただありがとうって言われれば頑張れるのに。旦那に常に否定され、馬鹿にされて、お前の話なんか聞きたくないと言う。価値観違うから、別の人選んでこいだって
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについて
吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。
本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。
どうしたら好かれるかな?僕には困り事があって、それは嫌われていることです。学校では、いじめられていて唯一の場所は学童です。家では誰も話してくれない
体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。
自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない
無駄な努力
大っ嫌い。貴方の為にしたことのせいで。虐められたのに。貴方は僕を利用していたのね。知らなかったわ
今日は面接行ってきたよ。20年振りでドキドキ…ある程度練習はしたけどしどろもどろ…まあ1回目で採用されるとは思ってないけど、一歩踏み出せて良かった。
思い出したくないことばっかり思い出してしまう。
ぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。
何も良くなってないのにもう大丈夫って思うのやめてよ。
家にてんとう虫が毎日来てる……
ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。
母に聞きました。「私の事ばかにしてる?」って。そうしたら「そうよ、バカにしてるわよ」って言われました。
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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