宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

結局どこまでいっても自分が大切なんだ私は。自分を責めることで「苦しむ原因」を作っている。苦しんでいる人間は頑張っている人間だ。生きていていい人間だ

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今は朝の5時半。友達と喋って徹夜をした。
朝が来る。また今日が始まる。誰だろう「明けない夜はない」だとか「また朝日は昇る」なんて朝がポジティブなものだと位置付けしたのは。
死ぬほど嫌なことがあるわけじゃない。むしろ恵まれている方だ。バイトはとてつもなく嫌だけどいじめられているわけでもないしなんとか続けている。
ただ、みんなが起きている日中が怖い。人が動いて活動している昼間が怖い。
全員が寝静まった後だけが自分の時間になるような気がしてずっと起きている。そのせいで自律神経がボロボロになってメンタルがやられる悪循環。
人間関係にも金銭的にも恵まれている環境が申し訳ない。もし恵まれていなかったらきっと不幸自慢や文句を垂れたりするくせに、申し訳ないとか思っている自分に嫌気がさす。
結局どこまでいっても自分が大切なんだ私は。自分を責めることで「苦しむ原因」を作っている。
苦しんでいる人間は頑張っている人間だ。生きていていい人間だ。
違う、絶対に違うのに心の奥深くでそんな考えが根付いている。
認めてあげたい。自分も他人も。自分のエゴじゃなくて100%純粋な気持ちで他人に優しくしてあげたい。
優しくなりたい、弱い自分とおさらばしたい。生きてて良いんだよって素直に思いたい。嫌われることを恐れたくない。人の反応に怯えたくない。
強くなりたい。
強く、なれない。
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夜の誰も起きていない時間に外を眺めると、少しほっとしますよね
昼間にのんびりと人の少ない電車に乗るのも好きですが、たくさんの人と会った日は夜遅くまで起きていたくなります
眠い、でも寝たくない
その結果目の下にクマができてほぼパンダ
元々そんなに明るい性格ではないので、夜中の薄暗い感じや夕焼けの今から夜が来るという雰囲気が一番好きです
夜行性だから仕方ないか
夜更かしをしながらも時々、その日の自分の行動を振り返り自分が嫌になる
なんであそこであんな意味わからないこと言ったんだろ
ああ、絶対あの行動変に思われたよな
あれで嫌われたらどうしよう
みんなが自分のこと嫌ってたらどうしよう
明日会った時にそっけなかったらどうしよう
そう考えているうちに空が白くなってきてしまいます
今日も早く寝れなかったな
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同じことを繰り返されてもそんなのとっくにわかってるんだよ。それでもできないからこうなんだろ、頭ではわかっているのにできないって感覚、店長にはわからないんだろうな 往復5時間強、対面授業、課題、バイト、実家の引っ越し。 やっていけるかな、きっと潰れちゃうな。 1年間のんびりしていたツケが回ってくるよ 年々、自分が嫌なやつになってるな。って感じる。多分昔からそうで気づいただけかもしれないけれど。最低なことを書きます。胸の内を、醜い部分をここでは晒させてください
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
しんどい。夜になると死にたくなるし、夜じゃなくても一日中憂鬱。薬処方されたけど飲んだら合わなくて吐いた。どうすれば元気が出るんだろう 自分の身体は女。自分が女だということも分かってる。だけど、男として接してもらいたい。男として生きていきたい。 宛名のないメール、ハスノハ、NHKの自殺防止メッセージ。自分が死にたい消えたいって思ったとき、これらのページを見ることでひとりじゃないって思うことができています 好きな人ができた。綺麗な目をした人。仕事でたまたま同じ時間、同じ街で休日出勤していることがわかり、終わる時間も同じだったので、お昼をたべることにした 人生が長すぎで終わりが見えない。もう疲れた。でも死ぬのもエネルギーいる。死ぬまでもがき苦しむのも嫌だ。精神病院行くのも怖い。1人でずっと暮らすのも怖いし わかってる。君が求めてないことも、ただの自己満足なことも。だけど、今年だけでいい。今年だけでいいから聞いてほしい。返事は来なくてもいいなんてただのつよがりだけど 今日こそは。死にたいと思いながら生きている。首を吊ろうとしたけど、怖くて最後までできなくて跡だけ残って、長い髪で隠して首つりは無理みたい 人が怖い。人目が怖い。在宅勤務のフリーランスになって、半年。ビデオ会議はあるけど直接会うことがないから気楽。人間関係の悩みが尽きなかった今までと違って 新学期。一喜一憂。始業式の2日前、朝起きたら何故か大きな不安が襲ってきて、体の震えが止まらなかった。私がそうなんだから、息子もやはり不安だろう、と思った ずっと死ぬことばっか考えてたし、今もまだその癖は抜けないけど、最近少しだけ生きることに目を向け始めたんだ。ただ、やっぱり自分には何も無くて 幸せが崩れるのが怖い。高校生、いろいろあるけどなんだかんだすごく楽しい。付き合ってる彼女とこの距離感でいたい。大学生になりたくない。大人になったら 面倒。別れた彼氏には弄ばれ、所詮ネットの繋がりだってわかってるのに片依存。学校では不良がうるさくてストレス。まともに授業も受けられない ほらまた食べ始めた。甘いものばかりバカスカと。止めないと太るのに止まらない。痩せるの大変なのに。運動も引っ越してしばらくしてなくて体型が戻ってきてもう死にたい みんなの味方はみんなの敵だ。きっと、深く考えてなんかいない。〝いい人〟でいるための演出。想定外のことには対応できない。アドリブは苦手 もうすぐ君の誕生日。「来年も再来年も、その先もずっとお祝いするからね」子供みたいな約束。だけど本気だった。それがしあわせだった

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