部活を辞めたい。努力したのに、誰よりも練習したのに、一生懸命やったのに、レギュラーに選ばれなかった。部活が生き甲斐だったから。死にたい。辞めたい

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私は人の役に立ちたいって思いでいつも行動しているのですが、最近、それは側から見たらお節介だなぁって思われてるのかな…って気になって躊躇してしまいます なんで人助けをしたら怒られたの？電車で荷物を置き忘れた人を追いかけて渡したことを母に言ったら、危険なことに巻き込まれることもあるからそういうことするなって言われた 部活を辞めたいです。自分がいなくても代わりがいる。自分の居場所なんかなかった。少なくとも誰よりも練習したから、ってちょっと期待しちゃった馬鹿な自分がいました 彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。 明日 、学校 行け って言われた 。まぁ 、明後日は授業参観で それ行け って言われるよりましだから 頑張るけど ... 、特別教室 (？) ちょっと きまづい 自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で 消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで 家族の風邪と、私の月経日が重なってつら〜……って感じ。私が楽をするために早く元気になってもらうよう栄養があって食べやすいものを作って食べてもらってはやく元気になれーーー！！ 好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう１ヶ月。彼への愛が止まりません。 何となーく自己紹介。仲良くしてくれたら飛び跳ねます(*ˊᵕˋ*) ある会社の代表者の方に無視をされている。他の人への反応は世界中に発信し続けているため、余計に傷つく。 友達の結婚。学生時代の女友達が結婚するらしい。久々にお祝いも兼ねて他の友達も誘って飲み会したけど、卒業してから10年以上経つのにあなたは見た目も中身も学生の時のままでした笑 自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない いや楽しいんだよ。楽しいです。でもそれは朝親友に会えて挨拶して会話したらで。なんでここまで学校行きたくないって思うんだろうね。本当に行きたくない。 自分に全く非がないのに謝るって 内省といいこと。最近なんだかんだいいことがなかったりなんだかんだ悪いことがあったりする。 妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。 些細な事で怒ってしまうし､すぐに泣くし､死にたくなる