私は親戚にいとこと比べられている気がします。もしかしたら自分の勘違いかもしれませんが、そう思うと勝手に苦しくなります。
私にはいとこが6人います。そのうち、3人の姉妹がいるんですが、その子たちはとてつもないほど優秀で。
年は年上が二人と年下が一人です。みんな、勉強も出来てスポーツも出来る。そして、歌も上手いし性格も良い。
ルックスだっていいし、私とは大違いです。何も出来なくて不登校になってしまった私とは全然違う。
努力の問題もあると思いますが、親戚で集まった時に話すことはいとこのことが多くてその次は私の妹の話です。
学校のマラソン大会で1位を取っただの、絵が賞に入っただのとずっと褒められていますが、私には褒めるものはないので趣味のこととかを聞かれます。
そんな状況が無言の圧力に感じてしまい、直接的は何も言われていないのにそう感じてしまう自分が嫌いです。
趣味のことで『小説を書くことが好きだ』って答えたら親戚の人たちは『出来たら見せてね』って答えました。
だけど、実際は怖くて見せられるわけがありません。過去に『歌詞を書いて』と頼まれたことがありました。（長女が歌手を目指しているため）
その時に私の書いた歌詞を酷く侮辱するような言葉を叔母から言われてしまい、もう見せることは一生しないことに決めました。
結局、私の書いたものは酷いだったんだと思います。それが私の無能さを表しているようでみんな、出来がいいから辛いです。
何をやっても上手くいかない、そもそも不登校にはった自分が彼女たちと比べられるほどのレベルまで至っていないことはわかっています。
ですが、裏で『無能』と言われているような気がしてしまいます。
自分が100%悪いのがわかっているし努力もできない、才能もない、醜い感情を抱いてしまうのが悪い。
ここで3人のいとこや親戚に不登校のことを打ち明けたら更に『ウチはこうならなくてよかったわ』などと思われそうで、今度親戚が集まるところに行きたくないです。
人が活躍している姿を見るとなんとも言えないような感情になって素直に喜んだりお祝いしたり出来ない自分も情けないです。
ここまで付き合っていただきありがとうございました。こんな長文を読んでくださり、ありがとうございます。私の醜い感情を読んで気分を害されてしまったら申し訳ありません。
名前のない小瓶
115111通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
小瓶を流した小瓶主です。お返事を下さってありがとうございます。
一通目のお返事を下さった方へ
こんな文章に目を通していただきありがとうございます。お返事を読んでいて、自分が認められたような気がして嬉しかったです。
「周りに小瓶主さんの才能を理解できるほど感性豊かな人がいないだけです」という言葉が本当に胸に刺さりました。良い文章過ぎて思わず二回読ませていただいたのですが、こんな自分でもいいのかな、と思えました。
自分を認めることが大の苦手でいつも自信が欠如していた自分がほんの少しでも気持ちが動いたことに正直、自分でも驚いています。
文章力が私とは桁違いで内容がわかりやすいのに加えて、書かれていること全てに納得させられました。本当に尊敬します。
つい最近、従姉妹の末っ子が（スポーツ関係の）テレビ出演するなどしてまた気分が落ち込みそうになりましたが、このお返事を読んで元気をもらえました。
今回は本当にありがとうございました。また自己嫌悪に陥った時には何度もこのお返事を読み返そうと思います。また、自信を持てるように頑張ってみます！
小瓶を流した小瓶主です。お返事ありがとうございます。
二通目のお返事を下さった方へ
こんな文章にお返事を下さり、ありがとうございます。「小瓶主さんは一ミリも悪くない」とストレートな表現が私には安心出来ました。
ご提案してくださった日記、やってみようと思います！日記だけはやったことがないので、一度チャレンジしてみます！
私の趣味は少ないので、お返事を下さったあなた様のように焦らずに沢山趣味を見つけていければな、と思います。
お返事の一つ一つの言葉が本当に優しくてあなた様のような優しい方にお返事を頂けたことは本当に嬉しいです。
「自分を優しくしてあげてください」、「出来ないことより出来ることの方に目を向けてください」など、全ての言葉が押しつけがましくないような肯定してくれるものに私の心が癒えた気がします。
私も将来はあなた様のような優しい人になれたらな、と思っております。
今は自分のことで精一杯ですが、いつかはこの「宛名のないメール」であなた様のように誰かを安心させるようなお返事を書けたらいいな、と感じてます。
今回はお返事を下さり、本当にありがとうございました！少しでも前向きに生きれるように頑張ります！
辛いですね……
私も不登校から学校を卒業し現在は心の不調で療養中ですが、親戚の集まりは少し怖いです。
でも、小瓶主さんは1ミリも悪くないですよ。
小説を書いているなんてすごいですよ！自分の世界を文章にする。難しいことです。
私もこの療養中に沢山の趣味を見つけました。もちろんすぐにやめてしまうものもありますが、ずっと続けていることもあります。
興味があるもの、どんどんみつけてほしいです。
でも、趣味や得意なことを見つけようとして焦らないでください。
自分に優しくしてあげてくださいね。
あと、小さなことからでもやってみてください。
小説を、書くのがお好きなら日記はどうでしょう？文章力も身につきますしこの小瓶のように気持ちを吐き出すこともできます。今の日記帳は行数の少ないものもあるので、おすすめです。
出来ないことより出来ることに、たまにでもいいので目を向けてください。大丈夫ですよ。
最後に、十数年しか生きていないのでたいしたことは書けていませんが想いが伝わるといいです。
こんにちは。
お手紙読ませていただきました。
辛いですね。私は、母方の家では外孫で、内孫の従兄弟とは扱いが違いました。
それで嫌な思いもいっぱいしたし、妹が1人いるのですが、妹は何度か泣いたこともありました。
やってる親戚の人たちって、びっくりするくらい無意識なんですよ。
本人は普通にしてるつもりだから、こっちが不満言うと「そうだっけ？」「わがまま言うな。」みたいに平気で返してくる。こっちからしたら「はぁ？！」って感じです。
自分では平凡な従兄弟より私の方が仕事もできるし、感性も豊かで趣味も多くて、私の方が才能豊かですけどー！って思ってます。まぁ、そう思えるようになったのもここ数年ですが。（今年40歳になります。）
私から見たら、歌詞を書けたり小説を書ける小瓶主さんの方が、感受性豊かで才能溢れる素敵な人だと思います。
残念ながら、親戚の方達は平凡過ぎて、そういう感性がなさすぎるんだと思います。なので、小瓶主さんの才能を理解出来ない。絵で入賞とか、マラソン1位とか分かりやすいものでしか人の才能が見えない、見れない残念な人達なんだと思います。
そして「自分が気に入ってる子が凄い！」と言うのが喜びだから、例え小瓶主さんがノーベル賞とっても「うちの子は興味なかっただけど、やったら出来たわよ。」とか言って、小瓶主さんを認めないと思います。
賞を取れることは、もちらん素晴らしいことです。でも、絵が多少上手くても、それを仕事にするのは難しいです。
マラソンもそうです。
でも、文章が書けると言うのは大きな強みです！
昨今はリモートワークなんかもあって、メール等の文字で仕事をする機会が増えました。
そんな時に文章が書けるのは、地味に役立ちますよー！！
私も文章を書くのが好きで、仕事中に「文章ける自分で良かったー！」と思ったことが何度もあります。
小瓶主さんに才能がないんじゃありません。
周りに小瓶主さんの才能を理解できるほど感性豊かな大人が居ないだけです。
お手紙の文章も小瓶主さんの人柄が垣間見える、いい文章だと思います。
自信持ってください☆
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
名前
同性への片思い
君の声が好きだよ。
推しが批判されたのを知って辛くなった。どうしたらいい？
疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった
死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。
なし
産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。
母に聞きました。「私の事ばかにしてる？」って。そうしたら「そうよ、バカにしてるわよ」って言われました。
長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない
教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。
殺してしまう前に殺されたい。そのうちペットや大切な人（いないけど）を殺しそうで怖い。イライラが止まらない
虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる
皆さんの生き甲斐は何ですか。最近、生きる意味がわからなくなってきました。自分は何のために勉強してるんだろう
虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？ といい続けて6年目
