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私は「私」という存在を失い、真っ暗な道の途中で佇んでいる。私は私が分からない生活するときはいつも仮面をかぶっているような気がしてならない
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3月19日。
私は私が分からない
生活するときはいつも仮面をかぶっているような気がしてならない
小学生の時に自分の生き方を変えようと思ってから
自分を見失ってしまったような気がする
あれ以来自分を偽って生きていると感じる
こんな自分でいるならば人生をやめたいと思ってしまうときがある
自分は何を目指して生きればいいのか
何のために生きるのか分からない
何もかも分からなくなって
死にたいという衝動に駆られる
もっと違う人生を歩みたかった
名前のない小瓶
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しらかば
すごくわかります。
がむしゃらに生きていると、ふっとした時に
自分が何者かわからなくなるっていうこと。
いろいろな、しがらみがあると思うけど、私はあなたのしたいように生きていいと思います。
仮面をかぶってるように感じるってことは、なにかを抑えているってことだと思うので。
これからどうしたいのか、自分と対話して、自分を理解して、
受け止めて、その見えてきた自分を信じる
そうやって私は乗り越えました。
ご参考に。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
夜中のときの親が怖い。早く寝ろ早く寝ろうるさいんだよマジで。頭ごなしにとやかく言ってくんなや。
まだ生きなきゃないのかー……
質問です。夜に1度だけ話したオンラインゲームの男の人を好きになってしまいました。
あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。
死にたいわけじゃなくて…ただしんどくて親のプレッシャーから潰されそうになる感覚があるんです
元カレのことやっと嫌いになれた
闇に抱かれて、彷徨う先は薄靄のよう。何にも知らない、知らせない未来なんて、要らない。私の帰る場所はない。
羨ましいなー。とにかく自分に自信がない。自分のやりたくてたまらなかったことを、当たり前のようにできてる人たちが、本当に羨ましい。
今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まった
もう誰も助けてくれない。もう誰も信じられない
県外就職した彼氏の近くに住みたくて永遠にどうすればいいか考えてるフリーター
苦しい。 また、期待されている。 また、裏切ってしまう。「俺はお前に期待しているんだからな?」やめてくれ。その言葉が余計に私を潰していく
まだ頑張れるよ!とか励まさないで
こんな気持ちをずっと持って生きていくのは嫌だ。こんな歳になっても苦しい。結婚も子育ても苦しいだけだった。これから歳をとってどうしようもない高齢者になって迷惑かけていきるのは嫌
ちょっとだけイラッとした話。
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