宛名のないメール

私は場面緘黙症で、誰一人として友達がいません。必然的にネットの世界に流れ、嫌なものを沢山見てきました。人間が好きになれません。
私には勉強も運動もできないし、特出した才能もありません。高校は通信に行くことになっていますが、将来働いていけるか不安です。お金がないので大学には行けません。私はどうしたらいいですか。

名前のない小瓶

114781通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

友達なんて皆上部だけで、実際はみんな一人だよ。
寂しいから無理してつるんで群れてる人も沢山いる。

貴方は今、一人の時間があるなら自分の為に考えて行動してみて。
大人になったら、今のような時間は中々無いよ。

勉強が出来る、運動が出来るは才能じゃないよ。
元から出来る人なんて、本当に少数の突然変異みたいな人だけで、誰でも初めは出来ない。

どちらかを、学校以外の場所、貴方が見ていない場所でやっている。
これが現実。

出来なくても、少しずつ繰り返しやっていれば誰でも出来るようになる。

貴方が家でネットをしたり、ゲームしたり、漫画読んだりしてる時に、勉強できる人は勉強してるし、運動してる人は外でサッカーしたりランニングしたり、筋トレしてる。

ただそれだけだよ。

貴方が学校以外でしてる事を、勉強か運動をしてる。

だから、将来不安なら、不安にならない自分を想定して、その部分を強化してよ。
勉強なら、１日少しでもやっていれば、やった分だけ賢くなれる。
運動も同じ。

ネットをしてても、ネットしない人より詳しくなるよね。
貴方も、貴方が検索したこと、経験したことは他人より優れている。
大好きなアニメやゲームは、知らない人よりとても詳しい。

それと同じ。

今はネット知識より、学校の勉強や専門的知識を得た方が将来に繋がるよ。
未来は貴方の今の行動の積み重ね。
不安なままなにもしなかったら、不安な未来。
不安な事を理解して、何か行動すれば、なにもしない未来から、行動した未来へ変わる。

大学も、奨学金を調べたり、専門職を調べたら良いと思うよ。
ギリギリまでなにもしないで、その場に残された道を選ぶより、今から何が出来るのか模索した方が選択肢は広がるよ。

大丈夫だから頑張ってみなよ。

ななしさん

場面緘黙は、強い不安が影響しているそうです。
まずは、不安の症状を軽くしてもらうために、カウンセリングを受けられるクリニックに行ってみてはどうでしょう。
「人と話す」ことを焦らなくてよいので、あなたが少しでも気楽に過ごせるようになることを目指してください。
あまり人と話さずにすむ仕事もありますから、心配しなくていいと思います。

きさね

こんにちは。小瓶主様。

主様は嫌なものを見てきたとおっしゃいますが良いものはありませんでしたか？

小瓶を読む限り主様と私は同じ年齢か、私が一つ下だと思います。私は人が好きです。大好きです。勿論主様の様に嫌なとこ、汚いとこも見ました。でもそれ以上に人の温かいところや、ドジだったり抜けてたりするかわいい所が愛おしいです。

特出した才能がないと仰ってますが才能は隠れているものです。がむしゃらに探し当てるものだと思っています。そして見つけて、とことんそれに向き合ってやっと開花するものです。諦めるのは早いです。

将来働けるか不安なら資格を取ってみるのはどうでしょう？資格を持っていれば企業に重宝されると思います。（1つではなくいくつかなら尚）私はごくごく平凡なので、高校のうちに取れるだけの資格を取って企業側から誘いが来るようになるのが夢です。そして「はぁ、また来たのね」ってカッコつけたいです✨

参考になれば大変嬉しいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない今日も''仲の良い友達''の愚痴を言ってしまう。しかもくだらないことだと思う。友達グルのある一人が、皆より大人ぶりたい感じを醸し出す子約7年、、、出産をしてから約7年レス。一生このままなのかと思うと絶望でしかない。腐ってるようで腐ってない明日、学校行けって言われた。まぁ、明後日は授業参観でそれ行けって言われるよりましだから頑張るけど ... 、特別教室 (？) ちょっときまづいデリカシー皆無な兄がうざいたのしみたかった普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか昨晩失恋しました。自分の気持ちを整理するため、初めて小瓶を流します。最近大好きなゲームとか漫画を見てもあ、まぁいいかと興味が薄れて来たんだけどどうすればいい？店員さんの冷たさに傷ついた。子供が「喉が痛い」と咳をしていた。でも病院はもうやってない時間で、つらいと言って泣くので可哀想でドラッグストアに咳止めを買いに行った。この間、美容室行って美容師さんと会話したわけだけれど……実際声に出して話したことと、脳内に留めた言葉が半々。って感じ。本当はもっと話したい……！ような、話すのめんどい……ような羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。あともう少し。あと一年で楽になれる。この５年くらいずっと死にたいって思ってきた。それももう終わりにする。誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。

人生に絶望した。私は場面緘黙症で、誰一人として友達がいません。必然的にネットの世界に流れ、嫌なものを沢山見てきました。人間が好きになれません