宛名のないメール

バイトをしなければいけない、そういう強迫観念が背中から迫り来るのを知って、二年間逃げてきた。

私は大学生で、春から大学3年生です。
親の仕送りだけで二年間生きてきました。
学費も、家賃も、光熱費も、食費も、全て払ってくれています。

しかし、勉学に全力で取り組んだわけでもなく、何か大きなことを為してきたわけでもない。
親におんぶにだっこの状態です。

周りの人は、皆バイトをしていました。
働いて、頑張ってお金を稼いでいるみんなの話を聞くと、なんだか違う人間に見えてきた。
それを見て、私も親に頼りっきりでは駄目だと思った。

それでも私は、社会に出るのが怖かった。
面接でどんな目に遭うのか分からなくて怖かった。
レジに立って客と話すのも、控え室で店長に叱られるのも怖かった。
ただの甘えでしかない。
これらの不安は全て妄想の産物であって、実際に経験したわけではありません。

情けないことに、求人サイトで必要事項を入力した後、どうしても応募ボタンが押せませんでした。
これを数十回繰り返しました。
散々、周りの人におすすめのバイトある？と相談したのに、結局応募すらしなかった私は薄っぺらい大馬鹿野郎でした。
何も動けずに布団にくるまってはスマホを握りしめて眠ることで毎日を浪費してきました。
そのくせ、どうしようもなく悲しくなって、喉が締めつけられて、過去を呪って、涙を流す日々だけが私に残りました。
これが私です。

アイシー

114580通目の宛名のないメール

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ななしさん

バイトって青春やん。叱られる事もあるけど出会いもあるで。時間がもったいない。色々経験しとき。今しか出来へんから。

ななしさん

こんにちは。大学生女です。
私は、先週バイトをやっと始めることが出来ました。私もバイトの応募がとても怖くて、応募出来たのは、応募ボタンの周りをポチポチ押していたら、誤って応募してしまったというしょうもない理由です。

私は長期休みになると親にバイトをしろと言われ、自分もやる気がない訳ではないのに怖くてなかなか応募できず精神的にとても辛かったです。
私は実家通いですが、お金等々全て親に払ってもらっています。小瓶主さんと同じような境遇の人はここにいます。そして、私の大学にはまだバイトをしていない人も何人もいます。
先週からバイトを始めてみて思いましたが、私はバイトをする必要はないと思います。
大学の先生も言っていましたが、人はどちみち社会人になったら働かなくてはならないので、学生のうちに働いても働かなくても特に変わりません。もうすぐ大学3年生になられるなら、就活について早めに調べたりするのでも全然いいと思います。
そして、働けるようになってから親に返したらいいと思います。私もバイトを始めたものの、時間や始めた時期的にあまり稼ぐことは出来ないので社会に出て働いてから親に返すつもりです。

ちなみに私は対人恐怖症で人をなかなか信用出来ない上にミスばっかりするので、小瓶主さんよりも全然駄目な人間だと思います。そんな私でも一応できるのでバイトは怖いものではないです。でも、人生において必要なことでもないなと思いました。好きなように生きるが勝ちです^^
私も日々不安ばかりで押しつぶされそうですが、お互いぼちぼち頑張りましょう（*＾＾*)

ななしさん

気持ち分かります。
私は春から大学1年生なのですが、バイトなんてできないんじゃないかと不安で、応募や面接まではできても、怖くて不採用であってと願ってしまいます。
私の方に問題があるようでここずっと不採用続きで、自信も喪失していますし、周りと比較してしまってすごく辛いです。

ななしさん

応募できないのめちゃくちゃわかる〜〜

親に悪いとか思ってるなら
今からでも勉強や趣味を思いっきり頑張ってみてはどうですか？？遅くないよ！

大学生のうちは親に甘えちゃって
沢山休んでのんびりしてちょっと遠くまで散歩してみたり、その歳だからできること沢山あります！

その無駄に思える時間がもっと大人になったときに愛おしく思えたりするものだと思います。もっと無駄を楽しんでね

金のミルク

周りがしているからといって無理してバイトをする必要はないと思いますよ

でも、小瓶主さんが本当に今のままではダメだと思っているのならばするべきです

どちらの決断でも、頑張ってください

応援しています

アイシーさんの他の小瓶

生きるのつらいけど死ぬ勇気ない誰にも叱られたくない死にたい　消えたい

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。愛憎それでも。もうどうしたらいいかわかりません、、お願いですアドバイスください。別れたくないけど辛いんです。#ネット恋愛まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない懺悔させてください…… これに名前はあるのだろうか。10代の多感な時期からか、それよりもっと前からだったかもしれない。気づいたら、それは心の隅っこにいたデリカシー皆無な兄がうざい誰かの一番になりたいです、私のことだけ考えてくれて、私が苦しい時に真っ先に駆けつけてくれて、毎日大好きだよって言われたいです。自分の思いを言えても言えなくても、苦しいのは変わりないのかもしれない。早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで私は死ぬべき存在なのです。恥ずかしさで嫌になるときどうすればいいのーーーーー付き合えてもしまいには振られる経験しかなかったのでまたそうなると怖くて恋愛ができません。

バイトに応募できないまま2年が経った。バイトをしなければいけない、そういう強迫観念が背中から迫り来るのを知って、二年間逃げてきた。私は春から大学3年生です