どんだけ嫌なものを排除して休んだところで一番憎くて嫌いな自分からは逃れられないから意味ないんだよなあ。死ぬのが最強。自分の嫌いなところを治せ？

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自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った 自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいました 不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。 読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。 心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。 こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。 顔が良くなきゃ相手にされないっての正論だと思うのに顔のせいにして何もしない弱虫って家族に言われて傷ついた。私は家族にとってお荷物だから早く嫁いでほしいらしい。 疲れました。 疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった 最近めっちゃイライラする。特に学校。 なんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。 自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。 大好きなあなたへ「短編小説」 みんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です バイクの画像を投稿したらすぐに暴走族が来ました