宛名のないメール

生きてていいですか、

自分のことが愛せません。
自分が大嫌い

自分でもよくわかんないんです。
よくわかんないまま病んじゃって泣いてて
そんな自分が大嫌いになっちゃっての繰り返し。

誰かに認められたい。頑張ったねって褒められたい。誰かからのもう誰でもいいから愛が欲しい。

上手く言葉にできないです。

名前のない小瓶

114314通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

「自分が大嫌いな自分」を無理して好きになろうとすると、ある意味ずっと大嫌いでいなきゃいけないので、矛盾してあなたは辛くて泣くしかないと思います。
今はたまたま「自分を大嫌いにならなきゃいけない時期」に差し掛かったんだと思って、「そんなら仕方ないか」と優しく看過しませんか。
自分と長く付き合ってると、たとえ自分自身でも「大好き」でいられなくなる時期が必ずくるんですよ。
それが「初めて」だと、うろたえますし、誰かがタイミングを教えてくれるわけでもない(いわば「自分が仕掛け人のドッキリ」でいきなり自己否定が襲ってくる)ので、それに何度も引っかかって人生消耗するのは非常にもったいないです。
それを上手くやりすごせたら、またしばらくは大丈夫でしょう。
自分の感情なんて自分で何とかできるものだとついつい思ってしまいますが、だからと言って「終わりのない持久走」を続けるなんて無理です。
今はどこかがストライキ中かメンテナンス中なんだと思って下さい。

ななしさん

生きてたらいけないことは絶対にないんだよ。
自分のことは意外とわからないし、自分が嫌いになるのはよく分かります。いつか誰かに認められるし、頑張ったねって褒められると思う。前まで、私もおんなじような気持ちになっていました。今じゃないけどいつかは自分をわかってくれる人がいると思います。
気長に待ってみませんか？大丈夫ですよ。

遥咲

こんにちは、遥咲です。

生きていていい。
あなた自身が愛せないのなら、この宛メにいる人があなたを認めて、声を聴いて、大切にします。

本当によくここまで生きてきた。
少しだけでも良いから、どんなに小さなことでもいいから。
自分を褒めてみてほしいです。

小瓶主さんの気持ちが、少しでも楽になりますように。

ななしさん

私はあなたがどのような人生を歩んできたのか分かりません。でも、悩んだりしながらも頑張って生きてて、とても偉いと思いますよ。今まで生きてきた自分を褒めてあげてはいかがでしょうか？

キングテレサ

小瓶主様は堂々と生きて居ていいんです、「誰かに認められたい」とか「大切にされたい」気持ちは分かりますよ、少しでも頑張っている自分を褒めてあげて！

ななしさん

生きてて良いですよ。
是非、生きててください。

ななしさん

小瓶を流してくれてありがとう
私も同じような境遇に遭っています
でも、無理に言葉にしないでも、宛メという居場所があるから、ここで好きなように感情を出しましょう
ここは私たちが自由に声を挙げられる場所ですから

ななしさん

生きてていいです。
自分が嫌いでも。私も自分が嫌いです。
泣きたかったら泣いてもいいから
認めて欲しいなら私が認めるから。

今まで頑張ったね。これからも頑張ろうね。
あなたにたくさんの幸せが訪れることを祈っています。
元気になれることも、
たくさんの愛をくれる人に出会えることも
たくさんの楽しいことが出来ることも。
あなたを愛してくれる人はたくさんいるから。
だから自分に負けないで、頑張って。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

大切に思える君。私には大切に思う人がいます。多少は恋愛感情はあると思います。ただ、その人には他に好きな人がいます。私よりも全然魅力的な人です。ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。これから１年乗り越えられる自信がない…もし１年乗り越えたとしても私はこの世界に合わないし必要とされてないのでは…？変わりたいのに変われない自分。同じ会社に勤めて23年。昔の同僚から転職の誘いがありました。でも踏み切れません。私の人生ってなんだったんだろう。頑張ってきたはずなのに。明日で人生が終わるかもしれない。私のせいで、子どもにも親にも迷惑かけてしまったつまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものかこれじゃ海に流しても意味ないじゃん自己紹介と愚痴(自己紹介は見て欲しいけど愚痴は見なくてもOK) 忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。何をしても愉しくない。原因を突き詰めれば、中学までのヤングケアラー？何をしても、ありがとうもごめんなさいも言われず、しんどくてもスルーされて来ました。私だって辛いのに…って他の大変な境遇の人に嫉妬？しちゃって辛いです。そんな人間の愚痴なので見る人選びます。自衛お願いします。家にいるのが辛いほんとの自分ってどこにいるのかな

生きてていいですか、自分のことが愛せません。自分が大嫌い自分でもよくわかんないんです。よくわかんないまま病んじゃって泣いてて