宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

クリスマスイブ、彼氏に振られた。「俺は勉強とか部活とかで忙しいし、君とLINEしたり、遊んだり出来ない。だから、別れようと思うんだ」そんなLINEを送ってきた

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クリスマスイブ、彼氏に振られた。

「俺は勉強とか部活とかで忙しいし、君とLINEしたり、遊んだり出来ない。だから、別れようと思うんだ。」
あの日、彼はそんなLINEを送ってきた。

冬休みが終わって、席替えをした。
私は彼の隣の席になってしまった。
私たちの学校は自称でも進学校だからか、グループワークがいっぱいある。
だから、私は彼と話さないといけなかった。

1月が過ぎて、また席替えをした。
今度は席も離れて、関わることもなくなった。

彼は嘘つきだ。そして優しい。
本当は部活なんてやめるつもりだったはずなのに、それを言い訳にした。
グループワークの時は体調が悪いとか、準備してないとか、適当なこと言ってた。
忙しいはずなのに、ポケモンしてる。

好き。めっちゃ好き。
付き合ってる時は気付けなかったけど、私は彼が大好きなんだ。
ちょっとひねくれてて、顔がおっきくて、口だけで、授業寝ちゃって......。
良くない所も全部、気になってしまう。

けど、そんな私は気持ち悪すぎるから、この気持ちは何とかして消し去りたい。
もう好きになってくれないだろうけど。
せめて彼が幸せになって欲しい。
獣医になるって夢が叶って欲しい。

もう2月も経ったなんて信じられない。
忘れられない。
好きで好きで堪らない。

辛い。
名前のない小瓶
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あなたの小瓶を読んだ時、同じ年ぐらいの時の自分を思い出し、今も心にチクッとしました。
私にもこんな頃がありました。まさに読んだまま…
どんなに彼がひどい奴だとわかってても、振り向いてくれないとわかっていても…
その気持ちが、自分自身の心を深く傷つけても…
彼を嫌いになんてなれなかったし、こんな気持ちなんかなくなっちゃえば、諦められたら私辛くないのにって泣いてないて…
彼の中途半端な態度に期待したり落ち込んだり…
抜け出せない思いに今すぐ記憶喪失になっちゃいたかった。
私は、そんな事を学生時代から社会人になってからも7年やりました。
そんな私が、彼を吹っ切れたきっかけは、事情を知る人が、たまたま紹介してくれた方でした。
そんなことだけで、幸せなんか決まる訳ではない事を先に言っておきますが、職業、収入、何より人として…
今までの私が、どれだけダメな奴を好きだったのかに気付かせてくれました。その人は今の旦那さんですが、もしあの時からズルズルとやってきていたら、私の今は酷い人生だったと自ら断言出来ます。
何が自分を冷静にしてくれるかわからない。何がきっかけで目が覚めるかもわからないけど、あなたの様な素直で心優しい方は、その彼には絶対にあなたの様な方を幸せには出来ないと思います。
他人のために自分を不幸せにしてほしくない。
いつか必ず、私の言った事の意味に気付ける日が来ます。辛い思いをした分だけ、欲張りに幸せになってください。微力ながら、あなたの幸せを願っています。
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同級生への学歴コンプレックス。私はメンタルが強くなく、受験勉強のスタートが遅れたのもあり精神がとても不安定でした。当時はあまりにも不安で辛すぎて 死にたいって言ってももう真に受ける人はいなくなった。主治医ももう何も言わなくなった。薬もなくしたまま出さない。リスカも別に減ることはない 疲れた。自分なりに頑張ってみたけど家族や会社と合わない気がしてきた。裏でコソコソ言ってるのも気になる。身体も心も重い感じ 失恋した。告白してないけど、失恋してしまった。万が一叶ったとして、遠距離恋愛になってしまってたけど。早く忘れたいな。こんな気持ちになるなら 過去にした悪いことが頭をよぎる。償うべきなのか。どうしようもないのか。私はたぶん苦手な人をスルーするのが下手だ。ギリギリまで我慢しつつ よう、「相棒」、生きてるか?…「アイツ」へ…。 日本人から外れてる気がする。日本人から外れてるって思い始めたのは4年の時でした。鬼滅がはっやてから学校ではあーのこーの、うちの知らない話しばっか言ってました もう2ヶ月経ったよ。この2ヶ月、どうやって過ごしたのだろう。君のいない2ヶ月。夢を叶えた君。新たな道へ進んだ君。君は今、しあわせなのかな いじめられたり、勉強がわからない訳じゃないけど、学校に行くのが怖い。 入学して1週間経ちましたが、クラスの何人かの女子達に嫌われ始めたっぽいです。心当たりがあるんですが、ほんとにしょうもないので何故?って感じで病みそうです どうも話が通じてないなと思ってたらやっぱり通じなかった。いや、はっきり○○だって言ってるじゃん…それでコミュ大事とか言われましても 自分という存在が気持ち悪い。小さい頃から感じていた、気持ち悪さ。名前をつけられ、育てられ、今のわたしが存在している。つまり、「わたし」はツクリモノに過ぎない 近況報告。あと6日で高校生!!卒業式は10日程前に終わりましたが、30日に吹奏楽部の最後の演奏会、31日に三送会があるので毎日学校通ってます!笑 お母さまへ。以前には戻れません。Pureté 。私は弱いですね。あなたが「お前は甘い。」そう言う度に心が悲鳴を上げていました。頑張っているつもりだったのですが 学校についてつらつらと嫌な点を歌詞風に挙げていくだけの小瓶です。笑→また嫌われちゃうのが怖いんです。そう思い込むのも怖いんです

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