私には、生きて守りたいと思うものもなければ夢もありません。友達も1人もいなくなったし、愛してくれる家族も、彼氏もいません。
もう生きることから逃げ出したい。
初めて死にたいと思った小学生の時、当時の友達に死にたいって思ったことあるかと聞きました。
死にたいとまでは思わないと言われて驚きました。思わない子もいるんだ。って思ったんです。
思えばあの頃からずっと、うだつの上がらないつまらない人生でした。
数年前摂食障害になった時、体も精神も摩耗していく中で明日死ねたらお腹いっぱい好きなものを食べれるのに。と思いました。拒食、過食嘔吐、過食と症状は変化していきましたが、20代前半の瑞々しさはなくなり嘔吐の際は、力むので白眼の血管が内出血していました。あの辛かった時、本当に自殺できていたら。今またこんなに苦しまなくてもよかったのに。自分が大嫌いです。毎晩涙が溢れてきます。
本当は誰かに愛して欲しかった。
20代後半に入ってから数年、思い詰めることが多くなりました。
生きていたって幸せを感じないです。首吊りやってみたのに苦しくてもがいてしまうんです。反射的に生きようとする自分もすごく嫌です。
死にたいなんて、世間的には言っちゃいけない言葉かもしれません。でも、今日こうして小瓶を拾ってくれた方、私の思いを聞いてくださってありがとうございます。
