宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

死んでしまいたいです。私には、生きて守りたいと思うものもなければ夢もありません。友達も1人もいなくなったし、愛してくれる家族も、彼氏もいません

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私には、生きて守りたいと思うものもなければ夢もありません。友達も1人もいなくなったし、愛してくれる家族も、彼氏もいません。
もう生きることから逃げ出したい。

初めて死にたいと思った小学生の時、当時の友達に死にたいって思ったことあるかと聞きました。
死にたいとまでは思わないと言われて驚きました。思わない子もいるんだ。って思ったんです。
思えばあの頃からずっと、うだつの上がらないつまらない人生でした。

数年前摂食障害になった時、体も精神も摩耗していく中で明日死ねたらお腹いっぱい好きなものを食べれるのに。と思いました。拒食、過食嘔吐、過食と症状は変化していきましたが、20代前半の瑞々しさはなくなり嘔吐の際は、力むので白眼の血管が内出血していました。あの辛かった時、本当に自殺できていたら。今またこんなに苦しまなくてもよかったのに。自分が大嫌いです。毎晩涙が溢れてきます。

本当は誰かに愛して欲しかった。
20代後半に入ってから数年、思い詰めることが多くなりました。
生きていたって幸せを感じないです。首吊りやってみたのに苦しくてもがいてしまうんです。反射的に生きようとする自分もすごく嫌です。

死にたいなんて、世間的には言っちゃいけない言葉かもしれません。でも、今日こうして小瓶を拾ってくれた方、私の思いを聞いてくださってありがとうございます。
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ここでは、言っても大丈夫ですよ。
誰も責めたりしません。
苦しかったですね。
今も苦しいんでしょうか?
早く、たくさんの幸せを感じられるようになると良いですね。
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晴れやかに謳おう。曇り空の中、雨に濡れながら。うつうつと唱おう青空のもと、太陽に照らされながら。ほら、踊りましょう?魔法使いは現れず、綺麗なドレスは用意されなかった お返事したら、うちまちがいがありました。お恥ずかしい((T_T)) 気を抜くと涙が止まらなくなるので必死に堪えながら仕事をしている。私なんて早くいなくなればいいのに 最近「ぜひ来てくれ」って言われることが増えた気がする。努力してきた甲斐があったというか、それだけ認められてきたようで嬉しい。 ボロボロの発表会。高3まで続けたピアノを社会人になってまた再開しました。ちびっ子達の後なら余裕と思っていたら、想像以上に緊張して、簡単な曲なのにボロボロでした 入学2日でぼっちが確定しつつある。あ、別に何かやらかしたわけじゃないよ?でもどうしてかな。話せる人はそこそこいても、二人組作らされたらぼっちだよ 人の関わりが難しくて苦しい。私は先程、敬語について注意を受けられました。周りはタメ口で子供の自慢を話したりしてミスをしても多めに見てくれているのに 僕もう疲れた。前までは泣けないことが悩みだったのに、今は夜に目を閉じるだけで涙が出るようになっちゃった。僕もみんなみたいな人間に生まれてきたかった なんか最近インスタのストーリー見てたら気分悪くなってくる。友達のストーリー。みんな遊んでる。私も何回か遊んだよ。だから遊んでるのが羨ましいってわけではない バイトの失敗について。私はとある飲食店でアルバイトをしています。いつまで経ってもレジのミスが無くならず、最近同じ日に2度も大きなミスをしてしまい 摂食障害他諸々辛い。産後に摂食障害になってしまった。仲が良かった旦那さんともうまくいかず。食べ物に囚われる毎日。絶望感しかない。悲しい寂しい 苦しい。もう、苦しいというのすら辛くなってきたレベルで苦しい。生理前に来る希死念慮。定期的に来る自殺願望。頼りにならない恋人。そのくせいろんなものを要求してくるし 普通になりたいな。みんなと同じように。それ以上なんて望まない。置いていかれずに、ただそこにいたい。普通に、普通に。…いや、嘘。本当は普通になんてなれなくてもいい 感情が消えちゃったみたい。リスカとめられないし。助けてほしい。もうやだ。死にたい。父親は駅のトイレに「セフレ募集中です」って書いてメアドもばらまいてるし 日曜日 妹が「夫婦で出かけたい」と言うので、母と姪っ子姉妹の子守りに行った。母が先に行ったので、上の子(3歳)が「のんちゃん早く来ないかな」と言ってたらしい

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