宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

愛している。愛しているんだ。本当に、心の底から。でも、でも貴方の隣にいるのは。違う、私ではない。あぁ羨ましい。心底妬ましい。貴方の隣にいる名前しか知らぬその人が

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愛している。愛しているんだ。本当に、心の底から。
でも、でも貴方の隣にいるのは。違う、私ではない。
あぁ羨ましい。心底妬ましい。貴方の隣にいる名前しか知らぬその人が。
貴方が選んだのだから、それはきっと素敵な人なんだろう。

貴方の精神性の不安定な部分が私は好きではないんだ。貴方をこれ程までに愛しているのに、同時に貴方の幼さに辟易としている自身が憎くて堪らないのだ。
あぁ羨ましい。心底妬ましい。貴方の全てを受け入れているその人が。

どうして貴様はこう、他人に完璧を求めすぎるのだ。他でもない貴様が、完璧とは程遠い存在だというのに。
名前のない小瓶
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またよく通ってた店が閉店してしまった。整体とか針のお店で昔精神的に辛かったときに施術受けながら不覚にも軽く泣いてしまったことがあって、励ましてもらったお店でした やっぱり会いすぎかな。月3とかで会うの…ほぼ毎週末会うことになってる。会いたくてもこっちからあまり言わないようにしてるけど、たまに会いませんか?とか言ってしまう 毎日がしんどい。もう死にたい。そうだよね大事な20代最後をメンタルボロ布にされて終わったし、そりゃ周りとの差も出てからわな。仕事にだって恋愛にだって結婚にだって 夢の中で妹から「生きている意味あるの?」と言われました。これは死ねというお告げでしょうか?朝からこれは死んだ方がいいのかな?と迷って死のうと考えましたが 学校についてつらつらと嫌な点を歌詞風に挙げていくだけの小瓶です。笑→また嫌われちゃうのが怖いんです。そう思い込むのも怖いんです 気を抜くと涙が止まらなくなるので必死に堪えながら仕事をしている。私なんて早くいなくなればいいのに 最近奇妙な悪寒の感じ方をする。頭が真っ白になって考えられない。自分が遠い。私はなんだろう。大切な筈なのに何も感じない。つらいつらいつらい。きえてしまいたい 僕は今死にたい。死にたい。けど死ねない。それは僕が弱いからかな。最近ある人が僕を助けてくれた人が「もう、疲れた」 「ごめんなさい」 とだけ言い残して姿を消した 仕事辞めたい、パワハラしてきたお局が憎い。仕事が繁忙期で毎日21時、22時帰りでしんどいです。深夜まで働いている方や夜勤の方からしたらまだまだかもしれませんが 助けて欲しい。母の介護しています。母はもう70をこし亡き父の歳をこしました。母の介護だけが今の私の生きる希望と理由です。金銭面や精神面をだいぶ助けてもらっています 朝私起きるの苦手で、いつもギリギリに家を出るのですが、ここ最近母との関係が非常に悪く、今日もあの人はヒステリーを起こしてました。朝から本当にやめてほしい 消えたい。ただそれだけのこと 私には同性の好きな先生がいます。その先生は私より少しだけ背が高くて、とてもかわいいです。特に笑顔が可愛いです。それにノリもいいです。とにかくいい先生なんです 精神障害者で就労移行支援に通っています。そこで苦手な人がいます。その人はテーマとあっていないことを手を挙げてよくプログラム中発言します このまま生きていたって、何にもならないのに。早く、はやく、消えてしまいたい。どんなに楽しいときでも、心の中でいつも思っている。何もかもがむなしい

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