ここ数年、笑ってる回数より涙を流している回数が圧倒的に多い。辛い。なんで幸せになれないのかな？こんな気持ちで過ごしているから？

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今年27のババアです。36協定に守られた10時間拘束のやりたくもない内勤営業、数字を作れなくてプレッシャーに圧を掛けられる毎日。家族は元々仲良くもなかった上に 私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。 殺しが来たんだ。大きな音も立てて殺しなのかさバイクが家の前で嫌がらせをしている 死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。 母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある 標語 5 悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。 自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。 腐ってるようで腐ってない 最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。 大切に思える君。私には大切に思う人がいます。多少は恋愛感情はあると思います。ただ、その人には他に好きな人がいます。私よりも全然魅力的な人です。 久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。 最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。 というかもう11年前なのか。 時の流れが怖い。 こんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね？って思ったから挙げてみた 今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まった シングルマザーです。毎日孤独。こどもと2人暮らし。シングルマザー暦10年になるのに、孤独感や不安感から抜け出せない どうでもいい報告