宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

しんどくなると、ふとこのサイトを思い出す。寝れない。自分の気持ちがよく分からない。モヤモヤしてる、しんどい、消えたくなる。今具体的に何か嫌なことがある訳でもない

カテゴリ
寝れない

自分の気持ちがよく分からない
モヤモヤしてる、しんどい、消えたくなる

今具体的に何か嫌なことがある訳でもない
でも何となく、誰からも構ってもらえないLINEとか、友達に会えないとわかった来週のサークルとか、生理とか、連絡を切った友達だったはずの人とか、ほんのちょっとずつのマイナスなことがちょっとずつ私を襲ってきてるんだと思う

今の平凡な生活で幸せだから、
これ以上なんてないと思うから、
これからも同じように幸せなこともあって、
他の人に比べたら大した事ないちっちゃな事でしんどくなるなら、
早く人生終わってしまえばいいのにと思う

結局自傷もやめれなかった
また、やっちゃった
2,3ヶ月ぐらいしないで済んでたんだけどなぁ
なんでなんだろ

全然成長できないまま、中身子どもな大人になってる
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すごくわかる。少しの傷がどんどん溜まって大きなしこりになって取り返しがつかないくらい心に穴が空いている。私も辛い。なんでこうなったんだろう。いつからこうなったんだろう。これからもこうなんだろうな。常に心のどこかで人生に絶望している自分がいる。
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日曜日 妹が「夫婦で出かけたい」と言うので、母と姪っ子姉妹の子守りに行った。母が先に行ったので、上の子(3歳)が「のんちゃん早く来ないかな」と言ってたらしい 僕もう疲れた。前までは泣けないことが悩みだったのに、今は夜に目を閉じるだけで涙が出るようになっちゃった。僕もみんなみたいな人間に生まれてきたかった 学校が別々になったら自然と終わりなの?私ってそれだけの存在だったってことなの?それはいくらなんでもあんまりだ。 バイトの失敗について。私はとある飲食店でアルバイトをしています。いつまで経ってもレジのミスが無くならず、最近同じ日に2度も大きなミスをしてしまい 今日の夢の話。従妹が亡くなった夢を見た。悲しすぎて泣けなかった。かわいそうとか、辛かったろうにとか言われて、なぜか喜んでた。そんな自分が憎い “好き”は私の復讐かもしれない。 君の“好き”な物を君以上に詳しくなること。君の“好き”な物を君以上に極めること。歪んでると思う 自分の弱さがつらいです。今日、部活に入部したのですが、辞めたいと思ってしまいました。流石に初日で辞めるのは同級生にも先輩にも失礼だし、白い目で見られそうで 私生きてるよ。今日から爪でグッて押さえてひっかくみたいなやつやってるんです。(伝われ)それがすごいたのしい?んです。いつのまにか傷結構できてて ありえないピアノ講師。リトミックの体験レッスンに行ったところ、講師から、「私の娘もたまにグループレッスンに参加してます」と言われてドン引きました その気が失せたなら、そう言って欲しい。最初にお願いしたのに…他に良い人が出来たり、わたしとやりとりするのに飽きたら、突然ブロックとかそういうのやめて やっぱり好き。最近好きな人がタメ口で喋ってくれるようになった。今まで敬語だったけど、だんだん砕けてきた感じ。嬉しいなぁ。ただそれだけの事なのに 小さい頃から自分を傷付ける行為があったのを23歳になった今自覚し始め、治すべきなのか時々分からなくなる。小学6年生の頃からそれとなく自傷癖がありました もう終わりなのかもしれない。でも終わりたくない。でも原因はいつも私。たくさん迷惑をかけてごめんなさい。そしてたくさん、ありがとう なんてことない。取るに足らない。私の小瓶は、自分からすれば価値のないくだらないものだ。よくわからない言葉の羅列。ただそれだけ。 人に裏切られて鬱になりました、たくさんいろいろやってこのザマか結局人なんて信じないほうがよかった

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