退屈な毎日。嫌いな自分だけが露見する。決まった事すらこなせない。生きる価値なんてない人生をただ惰性だけで営んで、人様に迷惑かけていく

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きちんとした場所が嫌い。学校とか塾とかほかも、みんな同じ向きで同じように活動して。そんな場所にいると自分が酷く浮いて見える 死にたい。多分きっと、｢生きたい｣の裏返しの感情かもしれないけど、ずっとずっと｢死にたい｣思ってしまう。死にたいのか生きたいのか、本当はどっちなんだろ 切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい。ずっと苦しい、辛い、しんどい。今日体育祭で、ジャージ着てけばいいかと思ってたら種目の時必ずクラスTシャツじゃないとダメで 死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。 私はもともと妹とともに親元を離れて賃貸を私名義で借りて働き暮らしていました。ところがある時母親も地元から離れたいと言って私達の賃貸に転がり込んできました。 もうやだ死にたい。 またやられる。もう嫌だよ。怖いよ メモしてあった１年以上前の文章８個。中途半端なものあり。以前に流してる小瓶と酷似した内容ありそう……とか思ってる。 ちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。 結婚できないから死にたい。 君の声が好きだよ。 動かないと辛い、動けないと辛い。何かやることがあれば悩んでる暇なんてないよ、なんて言うけど 今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。 片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。 君が好き。君に伝えたい_「短編小説」 ひび割れる音が静かに響く。きっと誰も聞くことはないだろうその音を、僕だけが聞いている 私が幸せになることは許されないの？今度こそ幸せになれると思った再婚。夫は結婚してすぐに180°変わってしまった。「あーしてあげたい」「こーしてあげたい」そう言ってたのに こんな雨の日。あなたが恋しくて。次はいつ会えるのかな。雨に聞いてもわからない。通り道あなたに似た人を探してしまう