助けて欲しい。大丈夫？って聞かれて、大丈夫じゃなかったらなんで言えばいいんだろう、大丈夫じゃないんだよ。

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あなたに早く会いたい。夢の中で会うあなたに会いたい。 生きる自信がない。まだ数十年も人生が続くと思うと辛い。 いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。 死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。 余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい 周りの人に嫌われないかが不安で、自分の思っていることを上手く伝えられずに、生きるのがとてもとても苦しいです。 死ぬと思ってたからなにもしてこなかった自分と違って、皆は頑張っているのかもしれない……えらいなあ お気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。 同級生に子供扱いされた 早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。 この時期いつも思い出す。オレだけ除け者。友人(的なもの)はリア充していて、オレは追い詰められている。そんな18の頃の悪夢。 アンチ→アンチに対するアンチ→アンチスルー、達観。という流れを辿ってきた人もいるんだろうなあ 母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう 来世は普通に生きられますように。 つかれた