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いつも逃げてしまう。やるべきことはたくさんあるけれど、怖い。頑張れない。人と深く係わるのも怖い。傷つけてしまう。人間以外に生まれたかったな
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やるべきことはたくさんあるけれど、怖い。
頑張れない。
人と深く係わるのも怖い。
傷つけてしまう。
人間以外に生まれたかったな。
そうしたら難しく考えなくて済んだのに。
名前のない小瓶
112824通目の宛名のないメール
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ななしさん (小瓶主)
たいようさん お返事ありがとう
細やかって言われたの初めてでうれしい!
もっと素直がいいのかなぁって思った…
ななしさん
傷つけてしまう、って考えると、どうすればいいか分からなくなっちゃうよね。
すごくいろいろ考えているんだね。
とっても細やかで、人の気持ちを考えているんだと思ったよ。
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小瓶主さんの他の小瓶
緊張して声が裏返る!どうしても緊張する。しどろもどろ。ちっとも慣れないなー!悔しいなー!
人前で泣く癖。批判に弱すぎて泣いてしまう。相手の方に本当に申し訳ない。もうどうしようもないから笑顔で泣いているけど、向こうからしたらかなりめんどくさい。わかる
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
人生をやり直せたとしても その時に戻れたとしても
「おつかれ」という言葉すら敵に聞こえてきた。親、勉強、部活、人間関係、容姿、すべてに悩んでいます。周りの人よりもずっと努力しているはずなのに何一つうまくいかない。
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全て嫌になった。どうしたらいい?
消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。
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自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で
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食べられる物が減っていく。年齢と共に食べられる物が次々と減っていきました。腹痛、吐き気、下痢などがおきます。
何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。
なにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかない
死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。
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