死にたい。
なんで毎日そう思うんだろうって考えた。
誰かに何かされたからじゃない。
自分のことが嫌いで嫌いでたまらないからなんだって気がついた。
自分で決めたことが何一つできない。
そのせいで社会にも出られない。
明日こそは頑張ろう。今回こそは頑張ろう。
そう決めたって、すぐにだめになる。
自分で自分を裏切る日々。
いつからか薬をいっぱい飲むようになった。
お薬が効き始めた頃、何も考えられない空っぽの頭を通して、死にたいって言葉が出ていた。本心なんだろうな。
お薬がしっかり効いてくると、死にたいと言う気持ちはなくなる。なくなる、というか、変わる。
あぁ、この世界にもういる意味ないな。死んでもいいや。って。
思い詰めた死にたい、ではなくて、未練も何もないすっきりとした感覚。
多分わたしの部屋にベランダがあったら、すっと飛び降りてしまうんだと思う。だって気持ちよさそうなんだもの。
でもね、本当はね、自分のことが好きになりたいの。
そうして今日もお薬を飲んで別の世界に行きます。
おやすみ皆さん。素敵な夢を。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
