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辛いこと、環境から逃げ出すタイミングがわからない。わからないから、いつも駄目な状態になって、使い物にならなくなってから、あぁ、もう限界だったんだな
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辛いこと、環境から逃げ出すタイミングがわからない。
わからないから、いつも駄目な状態になって、使い物にならなくなってから、あぁ、もう限界だったんだな、って気づく。
名前のない小瓶
112635通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん (小瓶主)
お返事ありがとうございます。
共感して頂けて、あぁ、同じような方がいるんだなぁ、と少し安心しました。
私はそもそも、限界とやらが何なのかがわかりません。
そして程よく手を抜くというハイレベル技を全く使いこなせません。
適当に、と言われると混乱するんです。
良くなったと思ったら、あれよあれよという間に、あのどん底の暗闇に行ってしまいます。辛いですよね。
自分に「もういいよ」って言えるようになればいいのかな。
ななしさん
とても共感です。
私もまた繰り返してしまいました。
でも今まででは1番傷が浅かったとはおもうんです。
共感のお返事じゃ、意味がないですね。
そういうこと上手な人からのお返事があるといいですね。
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小瓶主さんの他の小瓶
結婚もしない、独立もしない、実家にいることを選んだのは私だけど。このあと何年も折り合いの悪い父のために、家事・炊事をするのは無理だ
ずる賢くて、傲慢で、意地が悪く、思いやりのかけらもない、そんな人がなんで正社員の立場でいられる?人を見下し(自分に自信がないんだよね?)
疲れやすすぎてつらい。楽しいことすらきつい。どっと疲れが出る。関わった人とのコミュニケーションすべてにおいて、感度マックスだから、些細なことでさえも重くうけとめ
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
親友からの信頼を全て失った話
なぜ俺は許されない。あの人は1日限りだけど復活できて思い残しが解消できただろう。俺は悪いことも何もしたないただ界隈が衰退したが原因で引退を余儀なくされたのになぜあの人は復活したの?
くだらない くだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。
末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。
自分が憎い 自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない 自分の腐った醜さに反吐が出る
辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。
自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で
危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。
嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。
つらいなあ。育児向いてないと思う毎日。もう疲れたと思っても逃げ場がない。死んでしまいたいと何回思ったことか
昨夜からカモミールのフレグランスを使用しています。
私のこと忘れたかな。嫌ってもいいよ。あなたがいてくれた時間が愛し過ぎて、私はとても幸せだった。
過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。
大切に思える君。私には大切に思う人がいます。多少は恋愛感情はあると思います。ただ、その人には他に好きな人がいます。私よりも全然魅力的な人です。
今日あった少し悲しいこと〜(TT)
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