毎日働いて、空いた時間は好きなゲームや絵を描いて、Twitterで呟いて楽しんでいたけれど、時々たまに全部虚しくなって死

毎日働いて、空いた時間は好きなゲームや絵を描いて、Twitterで呟いて楽しんでいたけれど、時々たまに全部虚しくなって死にたくなることがあります。

年に数回あるんだけど、みんなにはないのかな？
やっぱり私が変なのだろうか。

働くのは辛くて、自由な居場所が欲しくて作ったTwitterでは話しかけることができず孤立して、好きなゲームや絵をやる時間は疲れはてて減っていって…なんで生きてるんだろうって思ってしまう。

まだ生きたい。それにやりきりたいことがあるから頑張るのだけどもうどうしても消えてしまいたくて、いっそのこと死んでしまいたい気持ちになる。

助かりたい、これが流れ着いた誰か、良かったら教えてください。
あなたはこういう気持ちある？どうやって乗り越えてるの？

名前のない小瓶

112588通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

小瓶主です。すみません。まとめてのお返事失礼します。

Kpさんはじめまして、こんにちは。
お返事ありがとうございます。

なんとなく何も出来ない休みがあるとこれでいいんだっけ？と、疲れてるけど何かしなくちゃなという気持ちになっていました…

自分が頑張りすぎているという事には気がついていなかったのだと思い少しハッとしました。
次の休みにはあえてなにもしないをやってみようと思います。

お返事嬉しかったです。ありがとうございました。

二通目の方へ

私も辛くなった時にここに頼りに来ます。
とてもいい場所ですよね。ここ。
いつも何かは考えなくちゃと頭を働かせていたので、私も突っ伏したりする時間を作ってみます。

私が変じゃないということ、そして、同じ気持ちをわかってくれたのがたいへん嬉しかったです。
お返事もありがとうございます。

お二方とも拾って頂いてありがとうございました。

はじめまして、こんにちは。
Kpと申します。

私も同じような状態になることがあります。

好きなゲームや絵をやる時間は疲れはてて減っていって…なんで生きてるんだろうって思ってしまう、

そういう時は
私はあえてなにもしない事にしています。

ずーっと寝たり、ボーッとしたり。
休憩が、頭に必要なのかなと思って。

数日、
休日を何回か、そうして過ごしてみると、
また少し趣味やろうかな、と思えるようになってきたり、

意外ですがそれだけで回復することもあり、
意図的に行うようにしています。、

少しでも参考になりましたら嬉しいです。

頑張りすぎなんだと思います。
自覚がないから心身が悲鳴をあげているんでしょう。
よかったら、少しでもご自愛いただき、
小瓶主さんの生き苦しさが軽くなりますように。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

大好きな先生に…… やばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。『ひと』と『こと』を分けたら、自分や誰かを傷つけにくくなるかもしれない。人Aが嫌いなのではなくて、出来事Aが嫌いなのだと。あはは、しにたーい勝手に涙でるのやめてほしい。病気なら病気って言ってほしい。誰かに心の底から愛して欲しくて、顔も良くして、性格もいいように振舞って、一学期は結構なひとから好かれてたと思う。でも、二学期入ってなぜか愛されなくなったの、捨てられた誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。ずーっと寝てたい先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかったあんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと変わりたいですけど性根が甘ったれてます　すぐ落ち込みますし、すぐ諦めますし、もうわかりませんあるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。本当に子育て向いてないなぁ。毎日朝が来て絶望してる。毎日イライラしてる。もう誰も居ない遠い場所に行きたいな。