開いてくださって、ありがとうございます。
まず初めに、ラベルを読んでいただいてわかるように、これは僕のトラウマ、悩み事についての文です。
現在、精神状態が不安定な方や、他人の苦しみに深く共感してしまい影響を受け過ぎてしまう繊細な方は読むことをおすすめいたしません。
大丈夫な方は、読んでいっていただければ幸いです。
僕には大きく2つトラウマがあります。
両方とも利用規約(?)に引っかかってしまいそうなので詳しくは書けません。ですが、少しお話したいな、と思います。
1つ目は、僕が幼かったころのある夜の両親の夫婦喧嘩です。家が嫌いになった大きなきっかけです。
2つ目は、旅行に行ってお布団で寝ていた時の2つ下の従兄弟の行動です。いわゆる「恋人関係」に対して恐怖を抱いたのがこの時です。
小学生の頃の人間関係から、人間不信になりました。
自慢ではありませんが、小中において、成績優秀で努力家だった僕を家族が褒めてくれた覚えはほとんどありません。96点で「なんでこんなところ間違えたの!!」と怒られてお尻を叩かれたりしていました。
自己肯定感が低くなりました。
受験期に大好きだった曽祖母が亡くなり、家族で嫌いではない人が弟だけになりました。両親も祖父母も嫌い、というか全く信じられないのです。
そんな僕は、高校1年生の3月、鬱病と診断されました。元からの部分的に怠惰な性格と合わさって、無気力状態が続きました。
課題も出せず、授業にも集中できず、成績はどんどん下がっていきました。
この頃、僕は他人より遥かに睡眠時間が必要だということに気が付きました。12時間寝ても、3時間後くらいにはもう眠いのです。
そうはいっても学生です。12時間寝られるわけがありません。大体毎日6時間程度しか寝られない日々を過ごしていました。
慢性的な睡眠不足に悩まされ、毎授業で10分程度記憶がない…つまり寝ていることが増え、いつしかそれが毎日になったのです。
模試や定期試験でも寝てしまうためもちろん成績は伸びません。
このように過ごしてきた僕は、自己肯定感が低く、その上人間不信、家族嫌い、という人間になったのです。友人もほんのわずかしかいません。
いっそ死んでしまおうかな、と何度も何度も考えています。精神の痛みを身体の痛みに変えたくて、数回自分を傷つけました。
友人に迷惑をかけたくないし、死んでからも家族と関わりたくないし、で死ねずにいます。
自分なりに色々調べて、楽に迷惑をかけずに死ぬ方法がなかなかないとわかりました。
なんとかして一人暮らしをして家族との縁を切りたいなと思い、一人暮らしの口実を探しています。
どうすれば縁を切れるのでしょうか。また、どこからどこまでが「縁を切った」に含まれるのでしょうか。僕は、いわゆる「毒親」というもののもとで生まれ育ってしまったのでしょうか。
Twitterでも言えないし、ましてや友人や家族にも言えるわけがなく、でも吐き出さないと本当に自分が今以上に壊れ果ててしまう気がして、怖くて、この場をお借りしました。
拙い文だったと思いますが、ここまで長文を読んでくださった方、ありがとうございました。
僕の文を読んでくださった皆さまに幸せが訪れますように。
