ちょっと、吐き出します。しんどい、死なんって決めたけど、生きるの嫌や。今までは頑張ってたし、もしかしたら今も生きてるだけで頑張ってるんかもしれんけど

・関西弁、ネガティブが苦手な方は、嫌な気持ちをさせるかもしれません。ご注意ください。

では、失礼して


しんどい、
死なんって決めたけど、生きるの嫌や。
今までは頑張ってたし、もしかしたら今も生きてるだけで頑張ってるんかもしれんけど、もう、頑張りたない。
休んでいいでって言ってくれる人もいるけど、休んでたら生きていかれへん。
それに、休んでちょっとは回復したけど、また同じ世の中にいなあかんってことやん？
環境も変えたし、自分のメンタルとかいろんなことも向き合ったり勉強したり改善したりしたんやけど、生きていくこの世の中は、やっぱりしんどい。
お金の心配のない環境になっても、しんどい。
存在してるだけで、しんどい。

みんなしんどいんやでっていうのはわかってるけど、それはそれ。
別に自分でしんどい、生きたないって思う分にはいいやんな。

あー、どないしょ。
働かなあかんなぁ、
かなんなぁ、メンタル持つやろか。

もう、あんななるの、かなんねんなぁ。
せめて病む前に戻りたいわ。
強烈に病んでた記憶とか、邪魔やわ。しんどすぎる。
まあ、病んでしもたもんはしかたないんやけど。
それにしても、なんでコントロールできひんのやろ、腹立つわ。
病みたくないから、知識も増やして頑張ってるのに、ホンマ、腹立つぐらい思考も気持ちも持ってかれる。
私は死なへんから、病気が死んでくれ。
頼むから、もう、来んといて。

頼りない自分の世話だけで手いっぱいやねん。
何回も邪魔せんといて。

もーっ！！自分も腹立つ！
負けんなや！いちいち負けんなや。
それか、負けてもしゃーないやん、また立ってやってくしかないやん。頑張りーさ。
また周りに誤解されても、もう、いいやん。
呆れられるのは、正直まだ凹むけど、そら凹むわって思えるようにもなってきたし。
あー、勉強して良かった。
ちょっとは自分で手当て出来るようになったんかもしれん。

あー！生きたくないけど、もう、ホンマに辛くてしゃーないけど、死んだら嫌って言われたし、そんなこと言われたら余計しんどいけど、そこはもう、乗り越えた。死なんて、自分で決めたんやし、もう、しゃーない。

しゃーないやんな、うん。
なんかよーわからん、ポワンとズレた自分と、ストレス耐性弱々の自分引き連れて、やってくしかないわな。

おかーさーん、私はやってみるわ。
上から見守っててや。

ホンマは泣きそーやし、今すぐでもそっちに行きたいんやけど、こうやって死んだらアカンでって、お母さん教えてくれたし、おねーちゃんも泣かせたくないし、家族みんな好きやから、頑張るわ。

ハラハラすることだらけやと思うけど、たまには笑かしてあげるわ。見といてや。