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前までは“学校に行けてるからまだ大丈夫”だったのが今ではもう“生きてるからまだ大丈夫”になりつつある。もう僕はダメなのかもしれない
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前までは“学校に行けてるからまだ大丈夫”だったのが今ではもう“生きてるからまだ大丈夫”になりつつある
もう僕はダメなのかもしれない
生きるのが苦しくて怖い
腕を見ると刃物でぐちゃぐちゃにしたくなるくらい自分がやだ
自分が嫌になる自分がやだの繰り返し
もう来世に期待するくらいしか道はないのかもね
生きててごめんね
いぶくろ
112306通目の宛名のないメール
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ななしさん
“まだ大丈夫”は危険ですよ。休みましょう。
休んで、自分が”もういいかな”と思った時がベストタイミングです。
誰にも言えない様な事もあろうかと思います。その時はこうして呟いてみるだけでも気が少し晴れるものです。
出来る時に信頼できる人を探そうとしてみてください。カウンセラーでも誰でも良いです。
よく言われている“生きていればなんとかなる”という言葉を真に受けて無理してはいけませんよ。
だって”なんとかならなかった”人はそれを伝える事ができませんから。
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いぶくろさんの他の小瓶
生きたくなるような救済措置くれ。やりたいことだけやってたい。生きたいかって聞かれて「うん!」って元気よく返事できるような演技力もないし
夢と現実の区別が曖昧になってる気がする。目を瞑って、怖い夢を見て、起きて、また寝たはずなのに姉さんが言うには僕はその時間寝てたらしい
何をしても現実感がない。頭がぼんやりして上手く動けない。区切りってなんだろう。もうよく分からないな
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった
05/05の出来事
(懺悔2)Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。
同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況
苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくて
新学期しんどい。やることが多すぎて潰れてしまいそう
レグカをした。最近精神的に苦しい…
最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる
もう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない
ごめんなさい。生きててごめんなさいごめん死ななきゃ死なないと価値がないから生まれた意味ないから生きる理由って何だなんでなんでなんで生きなきゃいけないの
これは癖なのか、自傷なのか?私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。
TRPGのネタバレは本当に気をつけてほしい。特にロストに関するネタバレは。
本当に久しぶり(2年ぶり)に来たので、近況報告など。
クラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって3人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、4人グループを作らないといけない。
またやってしまった…確かに予定外だったけど望んでないっていう訳じゃなかった
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