助けてください。私は近々飛び降りようと思ってます。親にも理不尽に言われて、友達も離れていって、彼氏も遠距離でこのご時世全

私は近々飛び降りようと思ってます。
親にも理不尽に言われて、友達も離れていって、彼氏も遠距離でこのご時世全く会えなくて、毎日、明日なんか来なくていいって思ってます。
ただ、大丈夫だよ、1人じゃないよ、よく頑張ったねって認めて抱きしめて欲しいだけなんです。
でもその相手は、いません。
親には親の気持ち子知らずなんていつも言われて、私の気持ちも分かって貰えないって心の中でいつも思って、それを言えばあんたは親不孝な子と言われ、友達にもずっと悪口言われて笑われて、私の存在価値はあるんでしょうか。
少しでも多くの人にこの手紙が届けばなと思います。
長々と私の勝手な思いを書いているものを読んでくださりありがとうございます。
助けてください。

名前のない小瓶

111969通目の宛名のないメール

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3通のお返事が届いています

3通目のお返事

この小瓶を読んだだけですが、多分、すごく頑張っていらしたんだろうなと、感じました。
頑張ったからというわけではなく、なんというか、あなた自身を、存在価値のない人間だとは、私は思いません。

明日飛び降りよう。
そこまで思うほど、あなたは辛いのだなと、感じました。
分からない人には分からないし、分かってもらえないのは何よりもつらいことですが、ここに一人、届いた人間がいますと、お伝えしたいです。

2通目のお返事

いま、生きて、息を吸って吐いて、心臓を動かして、
いっぱいいっぱい頑張ってるね。ありがとうね。

私も青い空に飛び出したら、気持ちがいいだろうな、
そう思うことがあります。

でも、飛び降りたら、すごく痛いし、
ものすごく高くなければ生き残ってしまうし、
障害者になったら自由に1人歩くことができなくなる…
そう思うと、怖くて怖くて飛び降りることはできません。

何度も何度もふみとどまり、どうにか生きてます。

ちょっとだけ幸せになれることを、1つ。

分かりたい、抱きしめたい、認めたい、
頑張ったね、大切にしたい、
といえる人、動物、道端の雑草でも構いません、
1つ見つけてみませんか？

私は近所のおうちの赤い薔薇の花の蕾がいつ開くか、
楽しみにしています。
寒い冬に、薔薇花の蕾が枯れずにいるのは奇跡です。

仕事で失敗したり、見下されたりします。
相談できる友達とだって、コロナで会うこともできない。
彼氏はいません。
両親とは、あまりうまく行っていないので、
離れ暮らすくらいがちょうど良いです。

誰かからの成績評価は、もう気にしない、
なんて、私もまだまだ、修行の日々ですが。

自分以外から、頑張ったねって、抱きしめてもらうのは、
求めれば、求めるほどに、苦しくなる。不自由になる。
それが私の結論です。

1通目のお返事

よしよし、いい子だね、一人で我慢しなくていいよ。
悲しかったんだね。
ネットからじゃ抱きしめてあげたくても無理だけど、この小瓶を読んで、ちゃんとあなたのこと考えて、悲しいままでいないといいなって思ってるよ。
あなたが抱きしめてもらいたいなって思ってる人に、いつか願いが通じますように。

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今日、美容院に行った。あたしは抜毛症という、自分で髪の毛を抜いてしまう病気があって、髪の毛も薄いし、左右非対称だったから、すごく恥ずかしかった愚痴を話せないです。友達に「今日愚痴聞いてほしいから◯時から通話しよう」って言って、「いいよ！」と返事してもらったものの、いざその時間になったら死にたい気持ちを。ちょっとお伺いしたいのですが。"死にたい"って、気持ちが高まったときに、皆さんはどうやって静めているのかなぁっと。(もしくは自殺しないための方法) 愛している。愛しているんだ。本当に、心の底から。でも、でも貴方の隣にいるのは。違う、私ではない。あぁ羨ましい。心底妬ましい。貴方の隣にいる名前しか知らぬその人が高３女子です。母子家庭なのですが母に彼氏がいます。私に打ち明けたから遠慮がなくなったのかほぼ毎日通話するようになり、休みの日は一日中してます好意を持っても女性に嫌われる可能性がある。好意持っても嫌われる可能性があると最近知って、女性を好きになることが怖くなってしまいましたなんで愛されてるって感じないんだろ。大事にされてるのに感じない。将来も見えない。不安しか感じない。いつ終わるんだろう。いつ捨てられるんだろうってごめんね旦那さん。なにもできなくて、無能で何してもダメで。誰かに、褒めて欲しい。僕なんかがTOPになれる事なんて1つもないから、証拠もないけど。頑張ってるんだよ。1人で。学校に毎日登校して、勉強して、しっかり行動してるもーだめだ。受験嫌や。なんか受かれへんだらどうしよう、落ちたら怖いなとかゆう理由じゃなくて単純に受験会場まで行くのが嫌や。なんで嫌なんやろもうちょっとまともな人間になりたかった。頭の中で自然に浮かぶことは、理想とは真逆の、ゲスで残酷なことばかり。顔にもでて、周囲に不快な思いをさせる「楽」になりたいんだよね。「幸せ」になりたいんだよね。求める「普通」と自分にとってはこれが“普通”っていうのは違くて。きっとみんな違う『普通』を持ってて夫は今晩実家の用事で泊まってきます。用事が終わったら、スマホで東京セレブレティのサイトを見るんだろうな。「妻だけを愛してる」「もう裏切らない」って言ってても部活がしんどいです。先輩は優しいです。同級生も優しいです。でも、行けないんです。理由は、私もよく分からないんです鬱屈。本当に、どうしようもないくらい無気力で全てが虚しくて悲しくて何もできない。言葉で表すのが難しい。沈んでいて、何もできないんだ。頭が重い。つらい。悲しい

助けてください。私は近々飛び降りようと思ってます。親にも理不尽に言われて、友達も離れていって、彼氏も遠距離でこのご時世全く会えなくて、毎日、明日なんか来なくて