助けてください。私は近々飛び降りようと思ってます。親にも理不尽に言われて、友達も離れていって、彼氏も遠距離でこのご時世全

私は近々飛び降りようと思ってます。
親にも理不尽に言われて、友達も離れていって、彼氏も遠距離でこのご時世全く会えなくて、毎日、明日なんか来なくていいって思ってます。
ただ、大丈夫だよ、1人じゃないよ、よく頑張ったねって認めて抱きしめて欲しいだけなんです。
でもその相手は、いません。
親には親の気持ち子知らずなんていつも言われて、私の気持ちも分かって貰えないって心の中でいつも思って、それを言えばあんたは親不孝な子と言われ、友達にもずっと悪口言われて笑われて、私の存在価値はあるんでしょうか。
少しでも多くの人にこの手紙が届けばなと思います。
長々と私の勝手な思いを書いているものを読んでくださりありがとうございます。
助けてください。

名前のない小瓶

111969通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

この小瓶を読んだだけですが、多分、すごく頑張っていらしたんだろうなと、感じました。
頑張ったからというわけではなく、なんというか、あなた自身を、存在価値のない人間だとは、私は思いません。

明日飛び降りよう。
そこまで思うほど、あなたは辛いのだなと、感じました。
分からない人には分からないし、分かってもらえないのは何よりもつらいことですが、ここに一人、届いた人間がいますと、お伝えしたいです。

ななしさん

いま、生きて、息を吸って吐いて、心臓を動かして、
いっぱいいっぱい頑張ってるね。ありがとうね。

私も青い空に飛び出したら、気持ちがいいだろうな、
そう思うことがあります。

でも、飛び降りたら、すごく痛いし、
ものすごく高くなければ生き残ってしまうし、
障害者になったら自由に1人歩くことができなくなる…
そう思うと、怖くて怖くて飛び降りることはできません。

何度も何度もふみとどまり、どうにか生きてます。

ちょっとだけ幸せになれることを、1つ。

分かりたい、抱きしめたい、認めたい、
頑張ったね、大切にしたい、
といえる人、動物、道端の雑草でも構いません、
1つ見つけてみませんか？

私は近所のおうちの赤い薔薇の花の蕾がいつ開くか、
楽しみにしています。
寒い冬に、薔薇花の蕾が枯れずにいるのは奇跡です。

仕事で失敗したり、見下されたりします。
相談できる友達とだって、コロナで会うこともできない。
彼氏はいません。
両親とは、あまりうまく行っていないので、
離れ暮らすくらいがちょうど良いです。

誰かからの成績評価は、もう気にしない、
なんて、私もまだまだ、修行の日々ですが。

自分以外から、頑張ったねって、抱きしめてもらうのは、
求めれば、求めるほどに、苦しくなる。不自由になる。
それが私の結論です。

ななしさん

よしよし、いい子だね、一人で我慢しなくていいよ。
悲しかったんだね。
ネットからじゃ抱きしめてあげたくても無理だけど、この小瓶を読んで、ちゃんとあなたのこと考えて、悲しいままでいないといいなって思ってるよ。
あなたが抱きしめてもらいたいなって思ってる人に、いつか願いが通じますように。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

みなさんに質問です！みなさんは恋をしていますか??または、したことがありますか?? もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。死にたい。本当に死ぬつもりはないけど、すぐに死にたいって思ってしまう。やさしくされるとくすぐったい　あなたがいるだけで　心があったかくなる鬱と発作と過呼吸と精神疾患があって、B型作業所に通ってて、いままで何ヶ所か通ったけど、どこもメンバーさんは良い人たちばかりだけど、スタッフさんは仕事を与えてくれなかったり、返事をされず無視をされた『ひと』と『こと』を分けたら、自分や誰かを傷つけにくくなるかもしれない。人Aが嫌いなのではなくて、出来事Aが嫌いなのだと。また失敗してしまった。また迷惑をかけてしまった。これで何度目だろう。ごめんなさい。最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。常識なんて植え付けられたくない。普通なんて語られたくない。嘘ばっかり語る人間は、欲望に忠実だ。上手く事実を語り傷つくアホ。下手に非現実を語り傷つけられるバカ病み小瓶についてと、彼氏の事虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる必要とされないひび割れる音が静かに響く。きっと誰も聞くことはないだろうその音を、僕だけが聞いている（長文です）先日あるブログ記事を拝見して、昔ネット上で粘着された事や、メールで言われた二次加害的な言葉を思い出しました

助けてください。私は近々飛び降りようと思ってます。親にも理不尽に言われて、友達も離れていって、彼氏も遠距離でこのご時世全く会えなくて、毎日、明日なんか来なくて