自分が存在していることがとてもつらい。

名前のない小瓶

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しぃこ

1通目のお返事

私もです。毎日心の痛みとたたかっています。
今日も夜を越すのがつらいです。
何故こう思ってしまうのか、何か脳が異常をきたしているのかそれは本当に分かりません。人間の心は本当に不思議です。
だから、自分を許してあげることが大切な気がします。後は誰かに抱きしめられると少し痛みから解放されてる気持ちになります。
今日も一緒に闘いましょう。私はあなたの味方です。

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泣きたいような気がするなんか生きているのが馬鹿馬鹿しい。別に生きていてもなにもいいことないと思うな〜

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分が幸せになることはよいのに、自分が人の幸せそうな様子を見るのは不幸だ。最近アルバイトを始めた。考え方から目を逸らすことができるのはいいことだと思うが、それでも死にたいと思う気持ちは抑えられない。私は必要とされてない。会社では歯車。家では家政婦。友達からは誘われない、いつも自分から。恋人からはプロポーズされない。何て虚しいんだろ知らず知らずに、人を傷つける人って自分も傷ついたりしないのかな？４０代主婦です。財布を失くしました。免許証、保険証、銀行カードetc生活に大事な物、失くしました気まずい雰囲気。今ある1人の人と3ヶ月も話してません。11月〜12月頃私のロッカーの中に何度も白い紙が入っていました。その紙に書いてあったのは生きてることがめんどくさいどうにもならないことでくよくよ悩んでも仕方ないなんて、どうにもならないから辛いんだよ。悩まなくて済むなら、考えなくて済むなら、気にしなくて済むなら客観的に見たら整ってない方なんだけど、私は自分の顔が1番が可愛いと思ってる。片二重の非対称な目も、団子鼻も全部好き。思い込みでも自信もった方が楽しいしこんなにも毎日が無駄。支える側は、いつも聞くしかしちゃいけないのか？何か言うにしても、めちゃくちゃ気を使って、言葉を選んでしないといけないのか？ NHK番組の“目撃！にっぽん”『日本一静かで笑顔あふれるカフェ』を観ました。誰もが笑顔で、心落ち着ける素晴らしい店の誕生に…、歳ですね、うるっとしてしまいましたこのままなんもできないままただただ歳をとって、中年になってもこんなことを続けているかと思うと死にたい好きな人について。私はとあるネット上の活動者の方を好きになりました。その人は主に配信をしています。最近その人が他のリスナーさんの名前を呼んだりどうしようもない気分。半年ほど身を潜めていた抑うつっぽさが数日前に突然戻ってきたような気がしている。「生理中だから気持ちが落ち込んでいるだけだろう」と思ってたいつかついったの企画垢消そう、少し疲れたし元々それほどない自信がさらになくなってきました。就活してる大学3年生です。エントリーシートを書いたり面接を受けたりしてます。その度に自分の駄目さに嫌気がさして