宛名のないメール

私は私と仲良くしてくれる子みんなが大好きです。
大切にしたいし、力になりたい助けたいと思って人に接するようにしています。

見返りを求めているわけでもありません。みんながみんな私のような性格でないことも知ってます。でも、してもらった分を返したいとか普通思わないですかね。私の周りには平気でひとを裏切るような人が多いです。

例えば、SNSを利用し、人を傷つけるようなストーリー、一緒にいこって言ってOKされてもギリギリで断られ、他のこと行っている、都合の悪いことめんどくさいことは未読無視(インスタの浮上あり)、1回も休んだことのない私が不登校になっても心配のひとつもないとか。

今、高校3年生なんですが、これは1年生から私のことが一番好きと言ってくれていた子がしている行動や幼なじみにされていることです。

一番好きって言うぐらいなら心配になりませんか？大丈夫って言われても普通何かあったって心配しませんか？しかも、大丈夫っていってもあんたは大丈夫じゃないんだからと言われてたのにわかってくれてると思っていたのに。

結局、自分が楽しいことだけなんですよね。めんどくさい事には巻き込まれたくないんですよねみんな。

本当の友達ってなんなんですか？
私はまだ仲良くしたいって思うけど心の底ではこのままでいいんかなって思ってしまいます。

でも、こう思うのもされるのも全部私の性格がめんどくさいせいなんですよね。きっと。

生きづらーい。

長文失礼しました。

名前のない小瓶

111727通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

うちの子もあなたと同じように考えてる。
どっかで巡り会わないかなあ！

あったかくて、やわらかくて、楽しくなって、時にぶつかりあうけど、お互いによく相手のことわかってるから、自然といつものように戻れたりしてさ。いつも一緒にいなくたっていつもどこかにいてさ。悲しいことがあったなら寄りそえてさ。

きっと、今のコミュニティではそれが叶わなくとも、
きっと、いつか。

あなたみたいな人がいてくれたことがわかって良かった。

遥咲

こんにちは、遥咲です。

「仲良くしてくれる子皆が大好き」
これって、本当に凄いことだと思うんです。

自分は仲良くしていても、苦手だ…と感じてしまうことは正直ありますし、全ての人と仲良くできる器用さは
ないです。

一番好きと言われ、その対応はちょっとないかな…と。
普通、心配はすると思います。(意図的にではなく、自然に)

本当の友達って、難しいですよね。
自分も人を信頼することが怖く、胸を張って親友と言えるような友達もいません。

あと、共感できる部分が多いからか、小瓶主さんがめんどくさい性格だとは、思いませんでしたよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。デリカシー皆無な兄がうざいみゃあ今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。会食恐怖症忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのにみんなで吐き出そう。久しぶりに来ました。夜音です。ほぼ自分用に吐き出しを含めた報告を書いていこうと思います。自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。いつかの私へいつか気持ちを伝えれる時が来ますように遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる？自問自答の日々。無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。

性格変えたい。私は私と仲良くしてくれる子みんなが大好きです。大切にしたいし、力になりたい助けたいと思って人に接するようにしています