私は2年前、同じ会社の人からセクハラを受けました。
（自分が受けてきたことはセクハラなのか、なんでもハラスメントと結びつけてしまっているのではないかと考えてしまいます。なので「セクハラ」と表現するのには抵抗がありますが、わかりやすいようにそう表現させていただきます。）
内容としては、
•飲み会でポッキーゲームを毎回ギリギリまでさせられる
•飲み会だけでなく仕事中でも体を触られたり「1回ヤラせて」と言った言葉をかけられる
•飲み会で胸を触られる
•飲みに行った帰りにキスをしないと帰らないと言われキスされる
•飲みに行くのを断ると「調子に乗るな」的なことを言われる
などです。
新卒で入った会社で右も左もわからず、社会人とはこういうものかと思い、波風立てないように我慢していました。（職場全体として、下ネタなども当たり前という雰囲気が流れていました）
しかし、やっぱり嫌で、どうにかSOSを出そうと職場で1番信頼していた先輩に相談したところ、「嫌なら嫌と自分でちゃんと言わないとだめだ」と、断りきれなかった私を責めるようなことを言われました。そこで今まで頑張って張り詰めていた糸もプツンと切れ、精神的にかなり参って、抑鬱状態になりました。
その後異変を感じた管理職に話を聞かれ、セクハラを受けたことについて話すと当事者に指導を入れてくれて、謝罪されました。
その当時は自分が受けたことを人に話すのは苦痛で（今も苦痛で誰にも話せません）、話したと言ってもキスをされたことだけです。
なので、セクハラを行ったひとは複数名いますが、指導を入れてもらった人は1人です。
そして私は部署が異動になりました。しかし同じ会社にいるので研修なので会うことも年に数回あり苦痛です。
いまだに当時のことを思い出し眠れなくなったり涙が出てきたりします。
当時、なぜ声をあげられなかったのか、なぜセクハラしたことを糾弾できなかったのかと悔しい思いでいっぱいになります。
私がこのように苦しい思いをしていることは、傷つけた当の本人たちは知る由もなく今ものうのうと生きていると思うと、なぜ私だけがこんなに苦しまなくてはならないのかと思います。
今からでも、その人たちを訴えるなどしようかな？とも思います。セクハラの時効は3年だと聞き焦る気持ちもありますし、今さら…と思われるのではないか、そして何よりも周りに自分がセクハラを受けてきたことを知られたら、また自分が断りきれなかったことを責められるのではないかとこわくて行動できない自分がいます。
2年も経って、まだぐずぐず考えている自分はおかしいのでしょうか。
そんなことは気にせず、ポジティブに前を向いて過去なんて忘れる、許すべきなのでしょうか。
あの頃何もできなかった、そして今も何もできない自分が本当に嫌です。
来週も研修で、その人がうちの部署に来ます。そのことを考えただけでしんどくなります。当日仕事に行けないかもしれません。
まとまりのない文章になりました。
誰かに聞いてほしかったのですが、まわりの信頼できる人にもやはりこのことは話す勇気がなく、、初めて宛名のないメールを利用させていただきました。
私はどうすればいいんでしょう。
このまま時間が解決してくれるのを待つべきですか。
名前のない小瓶
111681通目の宛名のないメール
お返事が届いています
辛い状況の中でも仕事を続けられていて頭が下がります。
あなたは被害者です。
セクハラは声をあげにくいのは当然です。
何をされたか話さなくてはならないから…
受けた辱しめを自ら暴露しないとならないなんて相当な心労です。
「自分でちゃんと言わないとダメ」と言える人は、電車内で痴漢にあっても恐怖ですくむこともなく、相手の手をへし折れる人なんでしょう。
ストーカーが襲ってきても毅然とした態度で対処できるのでしょう。
そのような人はごくわずかです。
だから泣き寝入りが多いわけですし。
眠れない、涙が出ると、心身に影響が出ているので本来ならば退職を勧めたいところです。
訴訟ができるならそれが一番ですが、お金も労力も時間もかかるし「自分で言わないとダメ」なんて被害者を責めるような人間のいる会社では、あなたが居づらくなってしまう可能性もあります。
黙って退職する訳ではなく、告発をした上で辞めるのはダメですか？
心療内科へ行き、診断書をもらってから、
“この人たちからのセクハラで精神を壊したから辞めざるを得ない”と診断書と共に加害者の名前を明記して文書を提出する。
あんな奴らのためになぜ被害者である自分がやめないとならないのか…と思いますが、相手を辞めさせることはきっとできないですし、指導が入ったところで加害者当人にとっては一時の恥でしかなく反省もしないでしょう。
それならば、自身が去るしか自身を守る方法はありません。
我慢を続けて取り返しのつかないレベルで心身を壊してしまったら本末転倒です。
私も10年セクハラを受け続けています。
でも、会社を辞められずにいます。
今辞めたってどこで正社員として雇ってもらえるのかと。
そうこうしているうちに図太い自分は慣れてしまいました…。
セクハラされることにではなく、セクハラをされて相手を蔑んだ目で睨むことに。
セクハラ問題は、本当に解決をしたければ相当な覚悟をもって自ら声をあげるしか解決法は無いと私は思います。
味方になってくれる人がいれば良いですが、被害者が責められたり「面倒に巻き込まれたくない」と被害者側を切り捨てることも多いので、「自ら声をあげるしかない」と思うのです。
ただ、声をあげれば報復される可能性も出てきます。
他にも被害者がいれば、匿名で文書で告発もありではないかと思います。
被害者があなた一人なら匿名だろうが何だろうがバレますが…
加害者を許す必要はありません。
恨んで良いです。
嫌なら研修を休んでも良いです。(ご自身に支障がなければ)
問題のすり替えになってしまいますが、どうにもできないのならば他の部分であなたの権利を主張して良いんです。
こいつらのせいで眠れないんだから寝坊して休んだって良い。
セクハラを口に出すのは怖いし、きっとそれに声を上げられる人は少数派だと思います。
あと、許す必要はこれっぽっちもありません。一生恨み通してもいいくらいですよ
理想としては、上司などに以前こう言うことがあったから近づきたくないなどと言えたら対応してもらえると思うのですが、それも怖いと思います。してくれなかったらその上司もクソだ！
信用できる同僚や先輩、後輩がいるのならその人に相談して周りに注意してもらうのもいいと思います。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
私だって辛いのに…って他の大変な境遇の人に嫉妬？しちゃって辛いです。そんな人間の愚痴なので見る人選びます。自衛お願いします。
部活動について。私は、運動部に所属していて、クラスや学年で友達がまあまあいる学生です。私は部活動で仲間外れにされています。
まだ生きなきゃないのかー……
久しぶり！ただいまー！と初めまして！
今日の夢
死にたいわけじゃ無いけど、とにかく色んなものから逃げたいし色んな人の記憶から消えたい。自分の存在が無かったことになれば良いのに
私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある
いつも友達に嘘ついてにこにこしてる私。それってほんとうに友達なのかな？何も話せない。何も相談出来ない。でも皆にとってはこれが最善。
最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる
卒業した先輩を忘れられません
学校ってみんなで誰かを攻撃する場所だったっけ。こんなところに通う意味がわからない。
生きづらい世界。可愛くないとダメ。仕事でもテレビとかでも、出世していくのは男より女。顔、スタイル重視
心を殺された。誰にも話さない。いつも元気で笑ってる。でも心は死んでる
勇気を出したのに
難病を持っています。見た目では分からないため周りには理解してもらいにくいです。そんな中で体調が悪くなって休む事が増え、仕事は今していません
