まだろくに生きてないのに、もう壊れそうになってる。母親の罵声をあびると息が続かない。それを解消するために、やってはいけな

母親の罵声をあびると息が続かない。それを解消するために、やってはいけないことをしてしまった。

自分の身体を傷つけてしまった。

ギリギリ踏みとどまって、刃物とかは使ってない。

爪で、左手の甲と自分の頬を切った。血が出るまで。

これも自傷にはいるのだろうか。

…壊れそうだった。

限界を迎えて飛び降りようと思って窓を開けたけど、死体を処理してくれる人のこととか考えたらできなかった。

だから、はさみを手に持って手首に当てた。でも、切ってしまったら何だか全て今まで頑張ってきたことがぱあになりそうで、それが怖くて止めた。

何もしないでいると狂ってしまうから、爪で自分を傷つけた。

母親に反抗もできないで。ばかだなぁ。

それで自分を傷つけて。なに考えてるのかなぁ。

大丈夫、いつか絶対誰かが助けにきてくれるって知ってる。

誰かが手を差し伸べてくれるって知ってる。

私には頑張ることしかできないんだから。

今までそうしてきたんだから。

もう自傷なんてやめて、笑わないと。

やることやらないと。

踏ん張り続けないと。

ねこドーナツ

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3通目のお返事

ねこドーナツさん、こんにちは。
Kpです。

罵声をあびると息が続かなくて、
それを解消するために、
ご自身の身体を傷つけてしまったんですね。

ギリギリ踏みとどまって、
刃物を使わなかったの、頑張りましたね。

爪で、血が出るまで切ったのは
自傷に入る行為です。
でも、

…壊れそうだったんですよね。

壊れてしまわないギリギリで、起こった自傷は、あなたを守るための行為であり、必要なことだったのだと、私は思います。

自殺したあとの、死体を処理してくれる人のことを考えたらできなかった、優しさ。

はさみを手に持って手首に当てても、切ってしまったら何だか全て今まで頑張ってきたことがぱあになりそうで、自分で止めた忍耐力。

十分過ぎるくらい、頑張りました。
踏ん張りも、もう十分頑張りました。

何もしないでいると狂ってしまうから、
爪で自分を傷つけたんです、
自分で自分を守って悪いことなんて無いんですよ。

大丈夫、いつか絶対誰かが助けにきてくれます。

誰かが手を差し伸べてくれます。

もう頑張らなくていいよ。

自傷が必要なら、してもいいし、

笑えない時に、無理して笑わなくてもいいんです。

やることやらないと。
それは
踏ん張り続けることではないと思います。

１通目さんの仰る通り、児童相談所や、学校の保健室の先生など専門の大人に頼って。

ねこドーナツさんは、まだ子どもなのだから、１人で頑張らなくていいんですよ。

手を、伸ばしてみてください。

味方になる大人に、助けを求めてみてください。

助けを求める方法が分からなかったり、
頑張らない方法が分からなくなったら、

またいつでも小瓶やお返事を流してください。必要な情報を、こちらでも模索してみます。

直接会って守れなくてごめんね。

それでも、私はあなたを守りたい。

私は、ねこドーナツさんの味方です。

ねこドーナツさんの境遇がいち早く改善されますよう、心から願っています。

2通目のお返事

ねこドーナツさん、
頑張ってるんですね。

1通目のお返事

ねこドーナツさん…。

辛かったよね…。

凄く我慢したよね。

もう我慢し過ぎな位頑張ったよね。

私はねこドーナツさんを大切に思うよ。

だからね。正論になってしまうけど、

もう専門の大人に声を上げてみませんか？

もう我慢するレベルでは無いよ。

もうこれ以上頑張り過ぎないで。

ごめんなさい。本当に大切だから…。

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

しんどい。上手く思考が回らない。何やってても心の中でずっと自分に嫌気がさす。嫌なこととかやってても自分が嫌いだし、楽しいことやってたらもっともっと自分が嫌いになる好きな人について。私はとあるネット上の活動者の方を好きになりました。その人は主に配信をしています。最近その人が他のリスナーさんの名前を呼んだり話し方がわからない。助けてください。ずっと人と会話が上手くできません。がんばって新しい環境になっても、イヤなことが続くんです。生きる環境わけがわかりませんゲームセンターとか音が大きい場所が苦手です。人が多いところも視線が気になり素直に楽しめません。遊園地もジェットコースターが乗れないです死にたくて、死ねなくて、家出して、連れ戻されて、怒鳴られて、家から出してもらえなくて、死にたい。Twitterも、凍結されて、仲間、友達と話せなくて生きてる理由も自分の価値もわからなくなってきました。誰でもいい…助けてください。家には私が写ってる写真はありません。もちろん動画やビデオもふとした瞬間に思うんです。消えたいなぁって。全部上手くいかないんです。自分で分かってるんです。生きてるだけ迷惑かけてること苦しくて、虚しくて、辛くて、悲しくてどうしようもない人へ。誰にも言えない気持ち。どんなに仲がいい友達にも、大切な家族でも、好きな恋人にも・・・言えない気持ちがある誰かに、褒めて欲しい。僕なんかがTOPになれる事なんて1つもないから、証拠もないけど。頑張ってるんだよ。1人で。学校に毎日登校して、勉強して、しっかり行動してる可愛がってくれていた伯父が急に逝ってしまって一週間…なんでこんなに急いで逝ってしまったんだろう…寂しいよ、悲しいよおいしいもの食べれたら。それでいいや就職が嫌で死にたいです。私は最低な人間です。就職したくなくて、死にたくなるダメな人間です。就職のことを考えると不安なことばかり浮かんできます成績と人格は違う。成績でいがみ合うのはイヤだ。成績で友達を失うなんて意味分かんない。頭良くても悪い大人だっているし《好きになることについての悩み》私は、いつも好きなアイドルや俳優さんの話についていけません。正直、私は「顔」から好きになれないんです家業を継ぐこと。家業を継ぐ大変さ。44歳で気付いてしまった。もう逃げ場なし自信なし。うつになってしまった。乗り越えていけるかな…

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