死にたいって言ったら嘘かもしれないでもどうしてもこの世から消えたいお母さん、お姉ちゃん、身近にいる人にもう会いたくない
辛いよ こんなに苦しいなら生まれてきたくなかった
好きなことをするために 推しを見るために 夢を叶えるために 生きてんだ
でも夢はかなわないだろうし推しを見ても見ても満足できないし好きなことも満足にできないし
お母さんからしていいものは限られるしもしもYouTube見たりするとキレて殴ってきたりするし
お姉ちゃんは私を馬鹿にしたり脅してきたりして時には殺したくなっちゃうよ
もうこの感情は味わいたくない 大学生になったときとかにお母さんと縁を切りたい
でももし縁を切ったら今までしてきてくれたことをゼロにさせてしまう
お母さんもキモいしハグしてとか私もう赤ちゃんじゃないのに言ってきたりしてキスしてとかも言ってくるし
もう気持ち悪いよ これは一生忘れないし一生根に持つことになる
お母さんが私もしかしたら早くに死んじゃうかもって言ってきたとき正直早く死んじゃってって思ってしまったし
お母さんが日本とアメリカどっちがいいの私一人でアメリカにまで連れてきたけど帰りたのどうなのって聞かれた時は心のなかでちょっと帰りたいかなとかも思ってしまったりもした
いまアメリカにお母さんの力だけで来てるけど半年後には帰ることになった（コロナの事情とお母さんの事情で）
ちなみに私は母子家庭です
これって日本に帰るまでの心房ですよね?
それとこれから先日本に帰ってもどういう目でお母さんを見ればいいのか分かりません
長文になってしまい申し訳ありません 途中で意味わからなくなったりしてますがお返事くれると嬉しいです
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名前のない小瓶
私も消えたいなって
思ってます。
お母さんは
ここあ ち推しさんのことが
好きでしてることだと
思いますが、
要するに
うっとうしいのですね。
なるべく
離れるようにするとか
すればましかもしれませんよ。
（もうしてらっしゃるかもしれませんが、、）
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