結婚したかったな。
家庭を持ちたかったな。
もう、この年じゃ無理だし、子供も産めないな。
本当に男性に縁のない人生だったな。
美しく生まれたかった。
人見知りしない性格だったらよかった。
人に巡り会う運も持ち合わせたかった。
それなりに相談所や出会い系で頑張ってみたけどやっぱり美醜でたいした成果はなかったし。
本当に情けなくて惨め。
母親に申し訳ない。
両親に孫をみせてあげたかった。
愛する人と添い遂げたかったし、自分の子供も欲しかった。
生理もこなくなったし、もう無理だな。
なんだろう、この人生。
結婚だけが全てじゃないというけれど、私は結婚を手に入れたい側の人間だったから辛い。
周りの幸せそうな家庭見てられない。
ここ最近ずっと、親子連れや夫婦、恋人同士を見るのが辛い。
惨めすぎる。醜い自分。
なんのために生きてるんだろう。
結婚したかった、そう思えるあなたがうらやましいです。
子供が欲しかった、そう思えるあなたは本当にやさしい素敵方なんだなと思います。
私は、40代です。でも、結婚なんかしたくないし、子供を育てる自信はありません。
だって、自分一人が、いま、地球の大地の上に立ちつだけで、重力に押し潰されそうです。
空気を吸って吐いて、毎日地べたを這って衣食住を満たすため、仕事に出かけるだけで精一杯です。
自分1人の面倒をみるだけでやっとなのに、伴侶を愛し共同して日々を暮らすための気なんかつかえません。
片時も目を離せやしない、子供のいのちをあずかり、育てる勇気もありません。
私は、きっと、人間として未熟なんだろうと思います。
でもだからこそ見えてくるものもあります。
この日本には、親に恵まれなかった子供たちがたくさんいるんです。外国の話ではありません。
DNAが類似するだけが、親子ではない、そう思うのは、私が人間として未熟だからでしょうか？
もし本当に本当にいつくしみある、素敵な家庭を望むのならば、そんな道があるかもしれません。
