嫌なこと全部が夢だったらいいのに。いや、全部って言ったらどうせ「嫌なことがないと幸せもわからない」って言われるんだろうから、せめて今一番辛いことだけでも夢で

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寂しい。高校卒業。塾も終わり。友達はいいよ、連絡取れるし遊びにも気軽に誘える。でも、先生たちは違う。もし勇気を出して連絡先を聞けたとしても、何を口実に連絡すれば ネットでやりとりしている人と付き合えたらいいなと勝手に思っている。その人とはTwitterでよくやりとりをするのですが、私がその人に恋している訳ではないのです 生きるのが虚しい。早くこの世からお別れしたい。サヨナラしたい。何にもない私。いらない存在。役立たず。なんなら愛された記憶もほとんどない 親友と友達。少ない友達。はじめてできたたった1人の親友。めっちゃ難しい。わたし的にはいつも通りでも「最近冷たい」って友達に言われる。ちょっと自覚出てきたかも 心がもちません。胸の辺りが常に鉄が入ってるかのように重いです。朝、目が覚めるたびに嫌になり。子供を見るたびにプレッシャーを感じ。会社に行けば文句を言われ 私は文を綴るのが好き。勉強はできないけど。鳥は空を飛ぶ。魚は海を泳ぐ。じゃあ人間は？街を歩く。とでもいうのかな。動物に感情あるのかな 自分が勝手に不安になってるだけ、勝手に自信なくしてるだけ。でも、見たくないものに蓋してるだけ言われたらそれまでだ。大好き、ほんと大好き 何度次こそはと思っても、何度調べて試してみても、結局 結果は毎年同じで、やっぱりなんだかうまくいかない。嫌われてはないと思う。好かれてもいない気がする 疲れました。自分が言われたら不貞腐れて睨んでくる癖に本人は平気で無神経な事をいってくる父親がもう嫌です。母親からそういう人だから、なんも考えないで言ってて 私を救ってくれた皆さんへ。私は苦しい時、いつも宛てメの皆さんに救ってもらっていました。一人で病院に行って鬱と診断されて4年。中2になりました 疲れた。もう疲れた。テスト帰ってきて。怒られて。怒られて。怒られてもなにも感じない。どうせ、怒られるってわかってたから。私は、怒られて当然の存在 感情が分からない。私が何を思ってるかが分からないことしか分からない。楽しいってなんだっけ。 札幌で自殺一緒にしてくれる人いませんか なんで私こんなに執着してんの？なんで私の夢の中に出てくんの？裏切るものが嫌いなんだよ、、 きっと優しすぎる。小学生の頃からずっと自殺願望があった。それは私がただ単に周りと考え方が少し違ったから。その違いは外からわかるものじゃないから