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やっと、やっと、少しずつ前に進めた、と思っていたのに。これからだって、思ってたのに。老い、というものは無情にもやってきてしまうんだなあと、とても悲しくて
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やっと、やっと、少しずつ前に進めた、と思っていたのに。これからだって、思ってたのに。
老い、というものは無情にもやってきてしまうんだなあと、とても悲しくて。
どうしようもできない悲しみを、少しだけでも和らげたい。
生きてる間に、たくさん話したい、共有したい。
今までできなかったことを全部、やりたい。
後悔のないように。
名前のない小瓶
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ただただ共感です。
無情だ。後悔のないように全部やりましょう。
苦しみも楽しさも感じれるのは生きているときだけ。
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校則のせいでその学校に通いたくない。私の学校の校則は2つにわけると、頭髪やスカート丈などの容姿に関するもの、ゲームセンターやカラオケボックスなど学校外のこと
経済的に困窮している。毎日の生活費の遣り繰りに疲れている。どなたかお勧めの節約レシピを教えて下さい
まさか自分がボーダーだとは。確証はありません。病院で診断を受けた訳ではありません。ただ、振り返ると行動が当てはまってました。確かに幼い頃から希死念慮はあり
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最近、立ちくらみや心臓がドキドキします。コレは多分ストレス信号。黄色点滅…コミュニケーションというか、人との距離、詰め方がわかりません
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どうしようもない気分。半年ほど身を潜めていた抑うつっぽさが数日前に突然戻ってきたような気がしている。「生理中だから気持ちが落ち込んでいるだけだろう」と思ってた
病みすぎ乙。もう病みすぎ。元気になったと思ったら急に何もできなくなって、つらいし、先生がライン返信してくれない。私は先生に依存してて
つらい。くるしい。さみしい。痛くて、居たくても、生きれない。そんな風に考えてしまう。しあわせを感じられたなら、たのしいと思えたのなら
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孤独。どんなに努力しても、人より、ちょっとだけ優れているだけで、特別でもなんでもないし、そのへんによくいる人間にしかなれない。今まで一人で踏ん張って頑張り続けて
疲れた。もう疲れた。テスト帰ってきて。怒られて。怒られて。怒られてもなにも感じない。どうせ、怒られるってわかってたから。私は、怒られて当然の存在
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性に対する幼少時のトラウマ 私もあります。 私は母が不倫相手との行為のビデオを偶然見てしまい すごく気持ち悪かったです。 小瓶主さんは不可回避な状況だったと思うからめっちゃ辛かったと思う。精神
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私も中学生の時何回かやったことはあります。理由は姉の当たりがすごくきつくて正直殺したいほど憎んでいました。母にも相談しました。でも正直に殺したいと言ったらすごく怒られました。自分の姉なんかだからもっと
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