私は専門学校似通う20歳の女です。下に妹がいて、4人家族です。幼稚園の頃から、普通の人ができるはずの毎日決まった時間に起きて、幼稚園に行く

私は専門学校似通う20歳の女です。下に妹がいて、4人家族です。
幼稚園の頃から、普通の人ができるはずの毎日決まった時間に起きて、幼稚園に行く。
友達と話す。ご飯を食べる。という行動ができませんでした。起きれない。行きたくない。どう話せばいいのか分からない。人1倍食べることも動くことも出来ない子供でした。今でも、目先のことしか考えられない、先の事を考えられない成人には、程遠い子供みたいな考え方のままです。
3.4歳の子がそういう風になるのは、分かるのですが、20になった今でもできていません。
高校の時に留年して、卒業して、専門学校に入っても結局行くことが面倒になり、行かなくてスクーリングという形にしてもらっても、面倒という気持ちが先に出て、行けない。自分でもクズなのは分かっています。今まで何度も死のうと思い、20になるまでに死んで周りにこれ以上の迷惑をかけないようにと、中学の頃から思って生きてきました。元々貧乏な家だったので、高校卒業と同時に風俗に働きに行き、１ヶ月足らずでやめて、今現在、また体を使って働いてお金をかせいで、家族の食費を稼いで、生きています。最近では、自分を売ることが苦では無くなりました。父親にも、お前はしんどいんやでと言うが、心の中では、そんなにしんどくないんやろ。と言われ、実際そうなんだと思います。
体を使って働いていることは家族全員知っているのですが、それのことも含めて学校行ってないことも含めて、今日父親に、俺が死ぬ時は一緒に死んだ方がいいんじゃないかと、言わせてしまいました。
生きる価値がないのは分かっています。
でも、死ぬのも怖くて。自分でも、なんで人の当たり前が、できないのか、わからなくて。
自分では、精神の病気とかでは無いと思うのです。(こんなクズと病気で苦しんでる人を一緒にしてはいけないと思ってます。)
本当に、私は生きていけるのか、死んだ方が周りに迷惑をかけずに済むんじゃないか、自己中心的な考えをもった周りを傷つけるだけの、存在なら、いなくなった方がいいんじゃないか。
そう思ってしまいます。昔から、人の気持ちが分からない人間だと親から言われてきました。自分では分かっているつもりなのですが、それは表面上だけらしいのです。結局、この文章を書いている時だって、自分が被害者みたいに書いてしまってるし、こんなに自分のことしか考えられない人間なんだと思うとゾッとします。
人になんて産まれてくるべきじゃなかったですかね。動物以下かもしれないです。家族に迷惑をかけて、この先生きるのか、でも死ぬ勇気もないんです。どうしたらいいのでしょう
でも、心の奥底で私はおかしくないって思ってしまうんです。
私は、世間一般では、おかしいのでしょうか。
こんなに長い文を読んでくれた方、本当にありがとうございます。こんな私が言ってはいけないかもしれないんですけど、これを読んでくれた貴方が幸せでありますように、願っています。