だめだ…ゲーセンに行っても楽しく出来ない…

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声を出して喋るのが億劫になってきた… 酒瓶で頭殴ったら死ねるかな 死ねば働かなくていいよね 自分が嫌い やばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。 気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。 トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。 何これ。見づらい、分かりづらい…。昔に戻してくれたらそれで良かったのになあ。 苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくて 会社の人たちと楽しく会話できないまま、10年。自分なりに努力したが周りから腫れ物扱いされた あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。 こだまの日記2　自己肯定ってどうしたらいいのでしょうか。誰にも肯定されている気がしません。 今日あった少し悲しいこと〜(TT) みんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です 僕には無理なんだ 現状報告…。死ぬ死ぬ詐欺をしているようで自分に腹下が立つものの、今のところ生きてます。 最近、自分がこの世で1番ブサイクだと思うことがよくある。 普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか